Kochum сказал:

Пішла жара! =)

Читаю опис продукту і думаю: "який же дурний і нещадний той маркетинг!"

современный четырехканальный автомобильный видеорегистратор... Устройство выполнено в стильном, компактном корпусе. Применяется для скрытной установки.

Гугл транслейт был в ударе

Из собственного опыта. Самому младшему 3 г 7м. спит с нами, по средине. При попытках папы подкатить к маме и её обнять, малый живо меня отталкивает с криком "это моя мама". Даже поддержка жены не помогает. Начинаю с ним спорить "чья мама". Наличие свидетельства о браке и штамп в паспорте не помогают. :-D
Малый довольно неплохо разговаривает, иногда в новых и сложных словах путает слоги. Когда я аргументировал, что это "моя жена", то сперва был короткий стопор, а потом услышал "моя нежа". И только когда я сам сказал "нежа", малый сказал "жена". Теперь он "жена" выговаривает правильно сам. Аргументы мамы на "мой муж" малому пока пофигу. Вот так...

В Керчи с парома в море упала машина

Как высококлассный и образованный писатель Михаил Веллер рассказывает о конфликте на передаче "Право голоса" между ним и Третьяковым.
Какой слог! Какие обороты "с ходу" он выдает!!! :-D Талантище !!!
Смотреть с 2:20 по 4:11
Хотя там вся передача интересная

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

- КАКОЙ-ТО У НАС УНЫЛЫЙ И ОДНООБРАЗНЫЙ СЕКС, -
сказала жена мужу. - Давай что-нибудь этакое придумаем!
- Давай. А что?
- Давай играть в ролевые игры! Вот в такую игру, например. Ты таксист, а я девушка после вечеринки. Приезжаем, а у меня нет денег, чтобы расплатиться! Ну, понял?
- Понял.
Садятся они на диван, муж вертит воображаемым рулем, жена сидит рядом. Наконец она говорит:
- Все, спасибо, приехали.
- Приехали. Пятьсот рублей.
Она роется в воображаемой сумочке и говорит:
- Ой...
- Что "ой"?! Пятьсот рублей, как договаривались!
- Ой, дяденька, у меня денег нет! Извините...
- А что ж ты в такси садилась, шалава?! Если денег нет?!
- Ой...
- Что "ой"?
- Ой, а что же мне делать? - она кокетливо смотрит на него исподлобья, стрижет ресницами. - Что теперь делать?
Он вздыхает, хмурится, а потом по-доброму улыбается:
- Ладно уж. Иди, девочка, домой. Ничего...

Dragunsky (с) народное творчество в авторской обработке.

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор. Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!» Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!» Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!» После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладёт ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и спокойно произносит: «Но я ничего не продаю!»

https://www.charter97.org/ru/news/2016/9/25/224256/
Дрова вместо бензина: украинский изобретатель переоборудовал «Жигули»