@Yariy
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило быменя радоваться и огорчаться одновременно...- Хммм... Ты знаешь, а ты **ахаешься гораздо лучше своего брата!

@KAPJICOH
Жесть http://video.i.ua/user/357015/2795/12903/

@Yariy
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: `Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня`. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: `Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!` Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

@Bulba
Ярый Но все-же интересно, а если бы презервативы были в бумажнике, и тесть не успел (или не понял) прийти на помощь сестре, или та бы на помощь не позвала....Короче тема для размышления - А надо ли проводить такие `тестики`...

@Yariy
Вообще он должен был сразу заподозрить неладное. Будущая жена бы младшенькой сразу бы сразу бы обьяснила чем можно крутить перед ее женихом, а чем нет а раз молчала - что-то тут не то!!!

@Maestro
Прикол http://video.utro.ua/video/view/?id=v10518b8fdРеклама презервативаhttp://video.utro.ua/video/view/?id=v123991e2fbСтуденческие годы http://video.utro.ua/video/view/?id=v4957cfed

@~AnubiS~
вота вам!!!!! http://www.webpark.ru/uploads52/071012/mon_clean_2.html

@Milvus
Парни, и вы еще косите от армии?! http://trinixy.ru/2007/10/17/devushki_v_armii_57_shtuk.html

@Yariy
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый... Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково): - Как, милая, вы сказали, называется этот камень? Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит: - ЧЛЕНИД?! Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...

@Maestro
Milvus

@Maestro

Уважаемые, никакого нецинзурщины здесь нет, так что прошу к данному посту отностится с юмором....За неточности извеняюсь Разные языки...Перлы...Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на @уй хипО - Спокойной ночи (китайск.) @уй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - `девочка`(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) му*ак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу @уй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно )) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - `рядом птица`(англ.) Употребляется в выражениях `А меня это Near_Bird!` Choр is dish - `Котлета - это еда` (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio рerduto - потерянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: `Более темное? Hемного более темное.` (англ.) Kaka - пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: `сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон...` Еbauche - набросок(фр.) Hи @уй бу @уй - Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar - посылать (исп.) Huile - масло (фр.) Cuchara - ложка (исп.) Huis - калитка (фр.) Eber - чуткий (венгр.) Mando - командование (исп.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Тухлая пойка - блудный сын (фин.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Глюк - счастье (нем.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!) Липун (Liрun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Бундесрат - Дума (нем) Яма - Гора (яп.) Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.) В переводе с чешского сочетание, которое звyчит как `черстве окyрки`, означает `свежие огyрцы`.

@grun
мож баян

Д: `Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека`П: `А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки`Д: `Окей, взлет разрешаю`Самолет начинает разгон.Д: `Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...`Д: `Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?`П: `Ээ... да ладно, обойдемся без него.`Д: `Это хорошо, а то у нас его нет...`Д (молодой-зеленый, с инструктором): `Борт ХХХ, займите эшелон 60.`Никакой реакции.Д: `Борт ХХХ, займите эшелон 60.`Тишина.Д (нервничая): `Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.`Инструктор - диспетчеру: `Даю наводку: может быть, у него радио не работает?`Д: `Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!`Пилот (щелкает тангентой): `клик-клик`.Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.Д: `Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.`Д: `Следуйте до полосы один-три.`П: `Окей, до полосы три-один.`Д: `Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...`Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.П (злясь): `Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.`Д (не слишком хорошо владеющий английским): `Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?`Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.П: `Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.`Д: `Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.`П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): `Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...`Д: `Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.`Д: `Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.`П: `Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.`Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: `Я уже ох*ел ждать!`Д: `Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!`П: `Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!`Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.Д: `Каково было ваше последнее известное местоположение?`П: `Когда я стоял вторым в очереди на взлет.`DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.Д: `Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.`Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.Д (на английском): `Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.`П (на английском): `Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?`Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:- Потому что вы проиграли вторую мировую!П: `Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.`Д: `Борт, ожидающий взлета, вы слышали?`Пилот, ожидающий взлета: `Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.`Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку `C`, вы повернули на `D`! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?Д: `Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3`МолчаниеД: `Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3`МолчаниеД: `Борт такой-то, вы меня слышите?`Долгая паузаП: `Борт такой-то, вызывали?`Д: `Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3`П: `Нет, вы нас только три раза вызывали!`Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:- Башня, угадайте, кто я?Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~Д: `Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?П (важно): Airbus-340, разумеется!Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.П: `Вышка, это `Алиталия-1234`, у вас есть для нас хорошие новости?Д: `Да. У меня скоро день рождения...`Аэропорт Штуттгарта.Д: `Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов`П: `Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие`Д: `Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...`Пилот Боинга-747 `Юнайтед Эйрлайнс` пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.П: `Доброе утро, Сидней, это `Юнайтед ХХХ`, мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...`Д: `Понял вас, `Юнайтед`... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку`Диспетчер - пилоту-американцу:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.Д: `Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения`П: `Это секретная информация`Пауза.Д: `Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди`П: `Эээ... а долго еще ждать?`Д: `Это секретная информация...`Над Германией.Д - самолету итальянской авиакомпании: `Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру`Тишина.Д: `Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру`Тишина.Д: `Алиталия ХХХ?`Анонимный пилот с немецким акцентом: `У них там, кажется, спонтанная забастовка`Над Англией.Д: `Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией`Анонимный английский пилот другого самолета: `НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!`Д: `А то! Я ирландец`Д: `KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами`KLM: `Где же ему еще быть?`П: `Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?`Д (раздраженно): `Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю`П: `Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!`Д: `Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!`Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.Д: `737, вы видите впереди вас аэробус?`737: `Так точно, видим`Пилот аэробуса, шутит: `Башня, поправка: вы хотели сказать `впереди вас красивый аэробус`.Д: `737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом`737: `Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...`Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник `Лэндровер`.П: `Грузим дроф и `Лэндровер`, прием`Д: `Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами `Лэндровер`??Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: `Башня к взлету готова!`Д: `Надеюсь, что нет...`Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?- Никак нет.- Значит, приятель, ты горишь...Пилот итальянской `Алиталии`, прорываясь сквозь помехи:- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.- Господи боже, сэр! Мы `Алиталия`, А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!Неопытный диспетчер - пилоту `Каса-212` (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...Дубай. `Пальцеватый` пилот американского аэробуса на взлетной полосе:- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...