@grun
Saburo_Sakai все бобики на трассах козлят безбожно

@Akupaka
grun думаєш на Джимні можна їздити по такому?

Мені здається, що воно може перекинутися...

@grun
akupaka он ещё уазику фору даст )))

@grun
негры тырят велик

@Teeth
Продолжаем (наступающий) вечер советской поэзии с военно-воздушным уклоном. ))) Стих в сочинении неизвестного (к сожалению) лётчика-инструктора, называется `За мешок`. Многа букоф, но я поржал от души, чертовски талантливо!Чайник сока выдул я, Пот течёт рекой. Кто полёты выдумал По жаре такой? По бетону лазаю, Как по пузу вошь, Командир приказывал: «За мешок пойдешь! С тем курсантом Вовочкой, Что не мог никак Первый тренировочный Сделать на сложняк».Вовочка за партою – Старый анекдот! А теперь он стартовый За троих сожрёт! В парне – сила личности, Трактористом был! Но до фанатичности Небо полюбил.«Ты у нас для Вовочки – лучший экипаж: Есть и подготовочка, и прошёл тренаж». «Нет, — сказал, — вопросов», — я, — «Где он, ваш пилот?» «А вон он, с папиросою лезет в самолёт».А мне слетать – безделица, запуск и пошли, А жара аж стелется, в мареве кили, Между плит ни лужицы, ручка жжёт ладонь. На отрыве тужится наш крылатый конь.Мы сидим, как всадники, ноги в стременах, Сдули палисадники, сдули баб в штанах, Расчесали дачные грядки на пробор И весьма удачно мы перешли в набор.В направленьи заданном самолёт, как гвоздь, Ловко прёт, как надо нам, в небе он не гость! Вот он в зону первую сунул фюзеляж – Мука непомерная, если в зоне пляж.Небо украинское, украинский пот, Но как баня финская, чешский самолёт. Вова к центру двинулся, заломил вираж, Воздух аж раздвинулся, завихрился аж.Носом к солнцу Вовочка бочку крутанул. Ничего сноровочка – шеф не обманул! Говорил: «Давай, ещё, над рекой пройдись, Больно вызывающе дамы разлеглись. Слишком уж нескромными Выглядят с небес Вон те две, с огромными, И соседки, без».Вовочка спикировал на колонны тел,Точно как планировал и как я хотел.В действиях – стремительность, чёткость – как в строю.В общем, Вовик бдительность притупил мою.Ноги снял с педалей я и разинул рот, По заданью далее был переворот. Как пошли кабрировать, я аж захрапел И отреагировать даже не успел.Задрожали стрелочки (подлый тракторист), Закружилась «Элочка», как осенний лист.Заскользила в штопоре, тучки теребя, Ручка, как на стопоре, взята на себя.Я – мужик с характером, и что было сил, Вежливо, нематерно, ручку попросил: «Вовочка-Володенька! — стал я ублажать Ты ещё молоденький, дяде дай слетать?!»Хилый, как Дюймовочка, с кепкой – метр едва, Оказалось, Вовочка – это Рэмбо-2! И в пылу вращения, будто лёгкий шок, Понял я значение слова «За мешок».Занудило в череве, и вообще везде, Падаем, как с дерева, два птенца в гнезде. Злость во мне бессильная зреет, как нарыв, Не сравнить усилия. Скоро полторы.А на пляже лодочки, да покой реки, И сидят в той лодочке, грустно рыбаки. Солнца вишня красная катится за лес. Чувствую, напрасно я, в самолёт залез.А внизу проекции женщин и по нам, Но не до эрекции почему-то нам. Никакие нежности в мысли не идут, Ежели промежности подвесные трут.Ларинги Отелами сжали кадыки... От судьбы Гастелловой мы недалеки. Не убрать скольжение, «Элка» – как утюг, А у нас движения – как у коротюг.Преем мы, как мерины, дергаем рули,Мягким местом меряем метры до земли. Ёрзает седалище как последний зад, Держки, намекающе, по ногам стучат.Пьяным глазом щурится алое табло, Только мне на улицу выходить облом. Стрелки – аж зашкалило, так идём ко дну, Загнанным шакалом я выпустил слюну:Остаюсь без ужина. 800 уже!А толпа, как в Тушино или в Ля Бурже.Собрались у берега, тычут в самолёт.Лишь один в истерике, видимо, пилот.Мне с моею грыжею (командир простит) Приземленья, вижу я, не перенести. И не подчиняется самолёт никак, На ремнях болтается лишний, как рюкзак.Но когда старается кто-то, раз 500, То ребром, случается, двушка упадёт. В диком извращении Вовочкиных поз Прекратил вращение штопорящий нос.Более уверенно мы к земле пошли, Тут уж соразмерение Вовка взял рули! Перегрузкой вывода сбил накал страстей, Погребли до привода вёсла плоскостей.Ковыляя весело, «Элка» в круг вошла, Лопухи развесила и дала козла. Банку пива выдул я, пот течёт рекой... Кто полёты выдумал по жаре такой?

@Milvus
Лучший мир[spoiler62b7c2c88]Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:- Желай же, о, могущественный маг!- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка уже показала дно, - а ты добро творить можешь?- Что есть добро, как не оборотная сторона зла? – откликнулся изрядно захмелевший демон...Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах; наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами; отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд; отрастили певице Земфире половой член и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Но хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и кинорежиссёра Михалкова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» - и стирал пентаграмму.Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем из натуральной кожи и позолоченным рубильником.Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел.Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать...Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети...Мир стал немного лучше.[/spoiler62b7c2c88]

@Maestro
- Миллллая, я ссссёня не пил!- Скажи `в недрах тундры выдрыв гетрах тырят в вёдра ядра кедров`- Пил... ***Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает `копейка`.Армянин:- Проэзжай!Подъезжает `москвич`:- Проэзжай!Подъезжает `волга`. Армянин садится в машину.- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?Водитель:- Виталий.- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: `Шеф я свободен?` А я скажу: `Да Виталий, ти свободэн!` Ти скажешь: `Шеф, дай 100 руб. на бензин.` Так ми и расплатимься! Понял?!Виталик отвечает:- Понял, нет проблем!Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:- Шеф, я свободен?Армянин:- Да, Виталий, ты свободен.Водитель:- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...Армянин:- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

@Akupaka

И куда же у них смотрит хвалёная супер-пупер полиция?

Нащо їм поліція? Вони самоорганізовані! Без поліції справляються

@Vanek
стоят нa дороге три тaнкистa, ремонтируют гусиницу у тaнкa.Вдруг появляется мaленькaя фея и говорит:- я мaленькaя фея, что вы делaете ребятa?- не видишь еб.мся- a хотите по нaстоящему?тaнкисты почти хором:- конечно хотими тут у тaнкa отвaлилaсь бaшня...

@Saburo_Sakai

он ещё уазику фору даст )))

Хрен! На Джимми не ездил, а на УАЗе довелось. Например, Судзуки `Витара` и близко не стоИт. Может по песку еще туда-сюда, а по гОвнам аж никак Можно в `Автомобилях` эту тему развить, но это бесперспективно

@Milvus
Лиса и Заяц[spoiler030662bb2]У Лисы была избушка земляная, а у Зайца вообще никакой не было. Ну, так оно испокон веку водится, что лисы живут в норе, а зайцы - где придется. Вот и пришел Заяц к Лисе, да и говорит: `Пусти меня, мол, на ночлег. Холодно во дворе, а я много места не займу.`Как ни странно, Лиса Зайца не съела. Может, сыта была, а может, просто настроение у неё было благодушное. В общем, пустила она его в дом.А наутро Заяц никуда не ушел. Проснулась Лиса - а Заяц и полы подмел, и кашу наварил, и половички вытряхнул... Полезный Заяц оказался. Ну, и не выгнала его Лиса, вместе жить стали...Прошло какое-то время, наступила весна, Заяц заскучал. `Лиса, а Лиса? Тоскливо мне. Можно, я жену в дом приведу?`Лиса подумала, что нехорошо зайцу быть одному, и позволила. Стало в доме два зайца. А потом - Лиса и опомниться не успела, как стало зайцев пятеро, а потом - восемь, тринадцать, двадцать один... Лисе уже и хвост приткнуть негде.Попробовала она было заикнуться о своих правах - а Зайцы как на нее набросятся: они здесь родились, здесь выросли, и дедушка их вон на той лавке спал. И вообще Лиса - хищная тварь, а они - мирные травоядные, так что пусть проваливает из их норы. А нет - тогда пускай сидит и помалкивает в тряпочку, пока они не пошли и не пожаловались Медведю...[/spoiler030662bb2]Синий дракон[spoiler030662bb2]Жил на свете рыцарь. Бедный. Молчаливый. И простой. Буквально, как три рубля простой.Однажды встретил он дракона - и давай по своей рыцарской привычке мечом махать. Ну, и зарубил, конечно.Рыцарь бедный, хоть и простой был, но догадался все же в пещеру к дракону слазить: вдруг, дескать, там принцесса-другая отыщется. Но никаких девиц в пещере не оказалось, зато, как заведено у драконов, были там груды золота и драгоценных камней. А ведь простота - она, как известно, хуже воровства, то есть приравнивается к мародерству. Так что рыцарь бедный быстренько стал рыцарем богатым.`Ну всё, - подумал он, - дракона я победил, теперь пора и к принцессе посвататься!` И отправился к ближайшему королю.Правда, короля поблизости не случилось - только император. Это наш рыцарь богатый по простоте в Китай заехал. `Ну, ничего, - думает, - и у императоров дочки-принцессы бывают...`Приехал он к императорскому двору, пал на одно колено - и давай изъясняться:- Я, ну, это... дракона, в общем...- Дракона? - заинтересовался император, а у самого весь халат драконами расшит.- Ну! Я его это... убил, короче...- Убил? - нахмурился император, - А какого цвета был этот дракон?- Так это... синий, в общем...Тут император подозвал жестом своего главного мудреца. Тот поклонился и давай тараторить:- Синий дракон, Ваше Величество, - это символ счастья, удачи и процветания...- Так, значит, ты наше счастье зарубил? - повернулся император к рыцарю и небрежно махнул рукой своим воинам, - Казнить его!Мораль:Ты, морда, сначала культурными обычаями страны пребывания поинтересуйся, а потом уж мечом размахивай.[/spoiler030662bb2]Переговоры[spoiler030662bb2]- Так в чём проблема? - спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.- Да вот - не даёт мне мой завтрак! - Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.- В смысле - не даёт?- Ну, упёрся, что мол `нет` - и всё, - подтвердил Медведь. - Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!- Ты ему нормально всё объяснил?- Сто раз! - подтвердил Волк. - Я просто съем его на завтрак — ну, чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся...- Торгуется... - вздохнула Лиса. - Ну, предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак - за завтрак, совершенно нормальный обмен.- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно... - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.- Ёж, ну что это за поведение? - вздохнула Лиса. - Вспомни, наконец, что ты в лесу не один... Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.Ёж фыркнул.- Ёж, ты на переговорах! - присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. - Нам непременно нужно придти к консенсусу!- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. - Можете кончать такие переговоры.- Но ты же на них пришёл!- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.Лиса покрутила головой.- Что-то я не вижу никакой твоей норы.- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.- Вот видишь! - широко улыбнулась Лиса. - Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика!- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.- Что значит - исчезну? - возмутилась Лиса. - Ты вообще про закон сохранения материи помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.- В говно.- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой стати ты считаешь себя чем-то другим?- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.Трое его собеседников перевели дыхание.- Вот тупой! - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?!- Я понял. Я просто не согласен.- Ты совершенно не конструктивен!Ёж молча растопырил иголки.- А вот это уже агрессия и провокация! - отметила Лиса. - Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал! Я, кстати, тоже, - сухо заметила Лиса. - Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? - риторически спросила Лиса.- Волк, что с тобой? - забеспокоился Медведь. - Ты в порядке?- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держась за живот. - Он колется.- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость! - заметила Лиса. - Он что, не уважает священное право частной собственности, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать...- Вот, как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.- Мне больно! - завыл Волк. - Он иголками колется!- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его Лиса. - Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.-У-у-у! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе, решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо...-У-у-у... – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте! - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. - Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе...[/spoiler030662bb2]

@Wolfie
вы так потешно в юморе офтопите [off:f4a0e4761d]понятно, что перенести существующий офтоп в `Автомобили` не получится (из-за перегруженности ветки Юмор). А Джимми мне тоже нравится, она поджиппевее Витары будет, как я слышал.[/off:f4a0e4761d]

@Wolfie
Как завалить Ме-323 в игре `Ил-2 штурмовик`http://youtu.be/mflThgf1XFk