@grun
Sanctor веночка на флагштоке нехватает

@Milvus
В Вовочкин класс пришла новая учительница - молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!- Заба-авно... Ну хорошо, научите...- Эй, мент, как к ресторану `Тбилиси` проехать?- Второй поворот налево. А за `мента` - триста.- Только тысячная есть.- Сдачи нету.- `Мент`, `мент`, `мент`, и на стольник - `козел`.

@Yariy
интересная штука

@Akupaka

для девушек-культуристок

Для дівчат це якось менш природні рухи - будуть розвиватися не ті групи м'язів, що роблять їх привабливими ))

@Milvus
Комплимент [spoiler:f48941520a]-Девушка, вы знаете…-И что?-У вас обворожительная улыбка…-И что это значит?-Да, нет, ничего не значит… Просто хотел сказать, что у вас обворожительная улыбка. Вот и всё!-Что вы мне тут голову морочите?! Говорите прямо, шо вы хотите?!-Да, ничего я не хочу! Просто увидел вас, вашу улыбку… И захотелось вам сказать об этом!-Об чём об этом?! Вы хотите со мной переспать?!-Не дай бог! Ой! Я не в этом смысле этого слова! А просто хотел сказать, что вы… у вас… Тьфу! Запутался! Вот чёрт!-Это кто чёрт?! Это ты про меня?! Ты-то сам себя видел в зеркале?! Говори прямо подлюка, шо тебе надо?! Или я зову полицию!-Да, ничего мне не надо! Шёл.. тут вы… хотел…-Ах, ты сопля маломерная! Видите ли, он хотел! А ты огрызок банановый, спросил меня, хочу ли я?!-Девушка! Да послушайте!..-И слушать не буду! Ты не Стас Михайлов, чтобы я тебя слушала! Граждане добрые! Обратите внимание! Иду, никого даже не трогаю… И вдруг подлетает этот обмылок и начинает на виду у всего честного народа грязно домогаться до меня, и делать всякие там непристойные предложения!-Да не домогался я до вас! И предложений не делал! Больно мне это надо! Я просто…-Ах, ты босяк! Тебе этого не надо?! А ты кто по ориентации? А?! Что же это получается, если я женщина культурная, интеллигентная, то до меня уже и домогаться нельзя?! Ну, и мужик нынче пошёл! Не мужик, а пустое место в штанах!-Девушка! Да подождите вы!..-А что толку мне тебя ждать, если сам не знаешь и не можешь сказать чего ты хочешь?! Ты мне всё таки скажи сын шайтана, что тебе от меня надо?!-Достала!!! Достала!!! Дура многоразовая! За задницу я хотел тебя схватить!! Этот ответ тебя устроит?!-Тю! Ну, так это другое дело! Так бы и сказал, и зачем тебе тогда надо было разговор с грубостей и хамства начинать?!Владимир Гонтарь, 2011[/spoiler:f48941520a]

@GroseBier
<...> :o

@Saburo_Sakai
Эпичная драка в Бразилии

@Billy Crusher
Ни у кого лишнего флопика не завалялось?

@Bur
:-)

@grun
Научный анекдот No. 1Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сиделв коробке ни жив ни мертв.Научный анекдот No. 2Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает однопиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.Бармен отвечает:-- Вот дурачьё!...и наливает две кружки.Научный анекдот No. 3Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.читать дальшеТут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.Инженер на тот же вопрос ответил так:-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!Научный анекдот No. 4Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.Научный анекдот No. 5Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружканаполовину заполненная пивом.-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.Научный анекдот No. 6Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.Через некоторое время дом покинуло уже три человека.Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.Научный анекдот No. 7Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:-- Ньютон, как же просто было тебя найти!-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!Научный анекдот No. 8Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!Научный анекдот No. 9Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.Гейзенберг выглядывает на дорогу:-- Боже мой, похоже я сбил кота!-- Он умер?-- Не могу сказать точно.Научный анекдот No. 10Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченаябанка. На вопрос как открыл отвечает:-- Я наработал её до точки отказа.Наконец, открывают третью дверь.Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:-- `Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,предположим, что банка открыта`Научный анекдот No. 11Декарт сидит в баре. Бармен:-- Ещё одну, Рене?-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.Научный анекдот No. 12-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,т.е. я имел в виду лестницу.Научный анекдот No. 13Математик жене:-- Какая ты у меня компактная!-- Маленькая и хрупкая?-- Нет, замкнутая и ограниченная.Научный анекдот No. 14Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .Хомский смотрит на них и говорит:Научный анекдот No. 15Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,что вы должны сделать -- это сказать `Треть икс куб`.-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.Официантка уходит, твердя про себя фразу `Третик скуп`. Тут возвращается пессимист.Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:-- Плюс константа.Научный анекдот No. 16Первый Закон экономистов:Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностьюсогласен, и такой, который с ним полностью не согласен.Второй Закон экономистов:Они оба неправы.Научный анекдот No. 17Летят два фотона-еврея:-- Абрам, а какая у тебя поляризация?-- А что?Научный анекдот No. 18Идут физик и математик по лесу.Вдруг видят медведя.Математик:-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.Физик улепетывая со всех ног:-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!Научный анекдот No. 19Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.Научный анекдот No. 20-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружкепива убивает 106 клеток головного мозга-- Профессор, а сколько всего клеток?-- 1012.-- Так что же, две кружки пива и все?Научный анекдот No. 21Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?-- Абсолютно.-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

@kosar
а мне 10 сподобався... И 5 ничё...

@Akupaka
Як на мене, то 15 і 20 )))

@Akupaka
мені знадобилося декілька годин, щоб зрозуміти 20-й