@Yariy
Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?- ыыы... ну эта... садовником- ??? аа... ну.. может еще кем-то?- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна- ??????? Ну может еще кем-то?????- сантехником!- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

@BaJIudoJI
Стоит заяц перед старинным дубом, и орет в дупло:- х#евина! х#евина! х#евина!А издупла, в ответ:- Заяц скоко раз тебе говорить? Не Х#евина я а Выхухаль!- Ага, шас, буду я всякую х#йню на вы называть!

@9/JG52_REM
-Стюардесса! Что за дела? Почему как я лечу рейсом вашей компании, так мне достается всегда одно и тоже место, спиртное мне не предлагают, фильм посмотреть я не могу... Что за дискриминация!?-Командир. хорош трындеть, запускай движки, полетели.Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:`Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера,море денег.Оденусь в костюм - точно есть денги.`Пошёл у жены спросить, а она ему:- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:простую или шелковую. А мама мне ответила:`Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут.`Летит Як ,на пути маякЯк об маяк х%якНет ни Яка ,ни маяка...- Что будет,если у лётчика спрятать все приборы?- Скорее всего,будет есть руками.....ночь Ил-96 на эшелоне делает полу-бочку и летит дальше!в салоне полный АУТ! Стюра ползет в кабину...самолет возвращается в нормальный горизонтальный полет....стюра заползает в кабину.. Командир оборачивается и тихо говорит`я не понял? что за паника? нормально в нос уже закапать нельзя!!!!!!!Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

@Yariy
http://blog.auto.meta.ua/communities/avtomobili_avtomobili_bukvalno_vse_zapolonili/posts/@19172/

@Maestro
Yariy Супер!!!

@scout_ua
Да простит меня Сабуро- за незнание японского, но я попробую изобразить приблизительный смысл (может боян конечно ), итак:По дороге едет Тойота Камри, ос танавливается у ГАИшника, опускается стекло пассажирского окна, там сидит японец почтенного возраста, по видимому бизнесмен приехавший к нам налаживать бизнес и обращается к служивому:- Вашада иши ри цен гороше щину сед вакари шин шеиду Кока-Кола?Гаишник почесал репу и говорит:- Значит, если я вас правильно понял, Вы спрашиваете где в этом грустном и унылом городе можно купить бутылочку- чего?

@9/JG52_REM
Зима 2007- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:- Шарман... Бля!В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:— Да ты офигел так из рейла стрелять…— …кемпер хренов…— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…— Опа, опа!! Блин, не успел…Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.Завывает сирена. А из кабинета слышится:— Барахольщики, где броня?— Гы… на мне…Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:— Ну кто все аптечки жрет?— Сам уже пол-уровня ищу…Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу… Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.Командир спасателей покачал головой:- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!Приходит новый русский в автосалон:- Так! Тачку мне крутую!Подходит продавец:-Вот, рекомендую! Форд Фокус-Ух ты! А в чем фокус?-Садитесь-покажу.Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:-Все, можете открыть глаза.-Круто!!Беру!НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.НР выжимает 200:-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?Мужчина, в магазине меряет шапки.Продавщица говорит:- Молодой человек, а может Вам папаху дать?- По п*де себе дай. Дура бешеная!!!

@SWAT
Два мужика разговаривают:- Почему твой сын так быстро растёт,за уши тянешь что ли?- Не, я просто монитор каждый месяцна 5 см поднимаю!

@SWAT
Разговаривают два мужика:- Скажи, а когда ты со своей женойлюбовью занимаешся, она кричит?- Да, кричит.- Сильно кричит?- Сильно, очень сильно...- Скажи, а в какой момент она кричит?- Когда я о зановески свой член вытираю.

@SWAT
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: `За спасение утопающего - 5 тыс рублей`.- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а бабки - пополам.Бросился один в воду, барахтается и кричит:- Тону! Спасите, помогите!- Ты тони, а не ори. Здесь приписка есть, что за отыскание утопленника - 15 тыс рублей.

@SWAT
Под Рязанью столкнулись два свадебных кортежа. Жертв стало еще больше после того, как одна из невест обнаружила своего жениха на другой невесте.

@SWAT
- Избушка-избушка...- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

@SWAT
Мама, у меня завтра контрольная!- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?- Берлин.- Столица Франции?- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.- Столица Польши?- Берлин.- Какой ты у меня умный, Адольф!