@Akupaka
http://drugasmuga.com/news/autoworld/30112.html

На одной из АЗС, которая находится у дороги в графстве Ноттингемпшир (Великобритания), произошел просто невероятный случай. По словам работника АЗС, у автомобиля, который двигался по дороге с высокой скоростью, неожиданно отлетела одна шина и покатилась в сторону заправки. Врезавшись в бордюрный камень, шина подлетела и врезалась в ценовой щит АЗС. Интересно, что шина попала как раз в логотип заправки и пробила его насквозь. К счастью, из людей в происшествии никто не пострадал...

відео на сайті =)

@grun
Итальянец притворялся пилотом ради бесплатных полетовПолиция Италии задержала в аэропорту Турина мужчину, выдавшего себя за пилота европейской авиакомпании. Благодаря своему обману лже-пилоту удавалось долгое время бесплатно летать на самолетах, да еще и в кабине пилотов, пишет BBC.Андреа Сирло (так по липовому удостоверению зовут новоиспеченного Остапа Бендера) сначала выправил себе поддельные документы, удостоверяющие его летные навыки и соответствующее образование, потом где-то купил и форму пилота. По всем пунктам Сирло походил на пилота Lufthansa, под которого, в общем, и косил. Точнее, Сирло числился (судя по корочке) в авиакомпании Air Dolomiti, которая как раз и является «дочкой» Lufthansa.Чтобы «фейк» был максимально похожим на натурального пилота, предприимчивый итальянец даже завел себе специальную страничку в Facebook, где выкладывал фотографии себя любимого в новенькой (но ненастоящей) форме на фоне самолетов.Для достоверности в друзья к лже-летчику были добавлены бортпроводники с вполне заполненными страницами. Сейчас оказалось, что все эти «друзья» также дело рук Сирло.Выяснилось также, что настоящее имя Андреа не совпадает с тем, что прописано в «корочке». Как по паспорту зовут итальянца, местная полиция не говорит, но напоминает, что «Сирло» — это название воздушного коридора над Турином.Самое обидное, что попался Сирло на совсем уж банальном параметре – возрасте. Поскольку выдавал он себя за настоящего пилота (не второго, не помощника, а капитана судна), но лет ему было всего 32, то вскоре «коллеги», в кабинах с которыми Сирло коротал полеты, заподозрили неладное.Они рассказали о своих подозрениях сотрудникам авиакомпании, а тот позвонил в полицию, не обнаружив в базе никакого Андреа Сирло. Так скромный итальянский комбинатор и попался в лапы правосудия.РИА «Новости» напоминает, что сравнить Сирло можно со знаменитым мошенником Фрэнком Абигнейлом из США, который в качестве такого же фейк-пилота налетал на самолетах Pan American больше миллиона (!) миль.Причем, за штурвал, слава богу, обманщик Абигнейл ни разу не садился. Просто перед полетом он демонстративно выпивал, а потом ссылался на запрет рулить лайнером в состоянии алкогольного опьянения.http://www.ridus.ru/news/46346/

@grun
akupaka а чё в юмор ?

@grun
Аэропорт г. Вильнюс по версии Apple

@Akupaka
Shvetsov what's so funny?

@grun
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

@=WS=Geonosis

@grun

@Bulba

И ШО ?В чем юмор?

@Shvetsov
Bulba Да я сам не понял, но там юмор в чём-то есть.

@Wolfie

- И ШО ? В чем юмор?- Да я сам не понял, но там юмор в чём-то есть.

@Saburo_Sakai

Эта смешная история произошла на юге Франции с певцами украинской хоровой капеллы «Думка» во время гастролей. К десятому дню, у гастролеров закончились привезенные с собой харчи, и оголодалые музыканты выбили 500 евро на еду из руководителя ансамбля. Всей толпой составили список продуктов и отправили пятерых, самых голодных и крупных мужиков в ближайший супермаркет. После длинной, поучительной речи, суть которой сводилась к следующему «про#бете бабки - кушать будем вас» руководитель ансамбля выдал хрустящую купюру, номиналом в 500 евро…Мужики закупили 3 тележки продуктов и направились к кассе. На кассе сидела молодая негритянка. Быстренько пробили все покупки и пришел час расплаты. Старший группы, бас, протягивает кассирше новенькую купюру…Толи у кассирши была инструкция на счет крупных купюр, толи она вообще никогда не видела купюр в 500 евро, но известно, что кассирша подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку вызова охраны под кассой. Подошла охрана – два чахлых негра в засаленных джинсах. Негры начали что-то возбужденно орать на своем франко-мавританском наречии, один из них попытался выхватить купюру из рук державшего её баса. Тенор – досконально изучивший опасности, грозящие нашим за границей, заявил: Рэкетиры! Сто процентов!Ах рэкетиры!!! (завелись мужики) – Тогда получай фашист гранату! Первый негр был свален ударом музыкального кулака в нос, второго ударили с ноги в живот. Негры попадали на пол и слёзно просили пощады…Увидев такие дела, перепуганный менеджер вызвал полицию. Сказав, что у них драка покупателей и персонала, менеджер повесил трубку и стал ждать…В ближайшем к этому супермаркету участке только что закончился развод. В супермаркет отправили двух полицейских, которые уже успели переодеться в штатское. По национальности, парочка полицейских была арабами, и выглядели они как Алькаида и Усама-бен-ладан соответственно....Увидав вошедших в магазин полицейских, тенор, который знал всё о преступном лице капитализма, заявил: Опа! Рэкетиры подмогу вызвали! Началась драка, в ходе которой, прекрасно владеющие джиу-джитсу полицейские, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.Менеджер, в ужасе (еще бы, полицейских избивают) позвонил в полицию. Сказав, что в его супермаркете русская мафия избивает полицейских, он выскочил на улицу через черный ход.Спустя 5 минут, когда двух несчастных полицейских только начали бить ногами, к супермаркету подъехал неприметный микроавтобус, из которого выскочило 10 человек в масках, касках, при щитах и с укороченными автоматами в руках. Глядя на черные дула автоматов, которыми местный ОМОН нацелил на туристов, бас тихо прошептал тенору на ухо: Ну, этим Пятихатку придется отдать.З.Ы. Инцидент довольно быстро разрешился. Виновной признали кассиршу, что спросить с туриста, не знающего языка?

@Kochum
Можно было бы конечно и в `подборку интересных фактов` поместить, но и в этой теме тоже к месту будет.Товарищ подкинул, с форума каякеров:

Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто... Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки. Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом. - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло. - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного. - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы... Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился. - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел. - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.