@KAPJICOH
Люди не летают потому,что:- не боятся кошек- комары и мухи не вкусные- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное- взлетать под хохот очень сложно- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в жопу- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно- быстро устают руки- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту- разговаривать не с кем- в ушах свистит- мешают ноги- мешают птицы- пугаются летчики- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!!! :air

@LuckyKOT
Ish - ПРО УДАЧНЫЕ КОММЕРЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ВАДИКА С ВНЕЗЕМНЫМИ ЦИВИЛИЗАЦИЯМИ (из ШизИт.... тьфу, в смысле из жизни *-)))))ШСижу я как-то дома и смотрю телик. А там идет передача про НЛО и всяких уфологов. Вот, думаю я, парни народ загружают, капитально. А там все про пришельцев и их невероятную власть над человечеством, ух, бля, страшно. Ну и выключил я нахуй этот ящик, типа произвел самое верное с ним действие которого он достоин. Так как эта история больше все же про моего давнего другана Вадика, про существо вполне земное. Такие, как он, обязаны давным-давно быть в Красной книге или хотя бы состоять на учете у тех самых экстрасенсов. Ведь за ними как раз и наблюдают гребаные инопланетяне из космоса, что глумятся над ними непрестанно днем и ночью и ставят с их участием эксперименты на выживание. И у наблюдателей этих, как выясняется, весьма своеобразное чувство юмора. Так вот, значит, за Вадика. Представьте, что когда этому человеку было пятнадцать лет, он при невыясненных обстоятельствах записался в секту Свидетели Иеговы. И это само по себе хуйня. Но он же за год следом убедил весь свой класс и еще два параллельных вступить туда же. А еще через год он, вкурил мазу, что там людям жгут мозг, отбирают недвижимость и нередко делают лоботомию шилом. Поэтому, достаточно быстро от них сваливает. Но реальные шестьдесят семь человек его сверстников попадают навеки в рабство этой злобной секты. А Вадик делает невинное лицо и говорит, что отродясь атеист и на рынке торгует фруктами. И это все еще только первые робкие наброски будущего гения плохо заточенным грифелем. А познакомились мы с ним, когда шел я однажды по рынку гулял, цитрусовые искал. А Вадик их там как раз в то время и продавал. Ну, купил я у него кило фруктов, а он между делом, отсыпал мне коробочек на пробу. Только я, было, заулыбался, да подумал, что какой же пиздатый он наверное человечище, такие поступки совершать. Как подошли к нам со всех сторон люди с красными повязками и дальше вам уже все ясно. На удачу ничего крупного они не нашли и лишь забрали у Вадика выручку. И в придачу еще ящик хурмы, как за хранение тайны сделки. Но хозяин лотка прибежал, заорал страшно, что мы хоть и торчи, но реально-то мозгоебы ссунявые, а вымогателей надо мочить стальной клюкой по яйцам. И когда он эту клюку взял, то с этой идеей его и упаковали, а Вадик ясно получился уволенным. Выходим мы с рынка уже вдвоем с Вадиком и с лимонами, друг на друга так смотрим и думаем, заебись, как мы познакомились. Тут Вадик мне и признается, что все это стряслось, потому как он вот только что хотел траву курить бросить, а последний коробок свой мне отдать. Но ему суки-инопланетяне в который раз помешали. С этими словами сам идет за киоск, где все писают, и возвращается оттуда с нечеловеческого размера косым. И говорит, вот он последний запас. И подрывает его прямо перед входом в рынок с таким задумчивым и немного усталым видом. И говорит, вот сейчас этот докурим и все, капец, хватит. И типа мне передает. Я на автомате принимаю. Тут же из дверей выходят наши кровопийцы с хурмой. Но еще на нас пока не смотрят. Они пока увлеченно волокут трофейные фрукты своим детям, чтобы те их съели и стали такими же вымогателями. Вадик в лице резко меняется, чего-то там шепчет и люди с ящиком проходят, нас не замечая. Причем рассекая еблами жирные слои нашего кумара в морозной безветренной атмосфере. И Вадик расстроено так говорит, блядь, пришлось вот только что пообещать злыдням внеземным, что еще неделю будем мы с тобой непрерывно долбить, чтоб и нас не упаковали. Вот такие у него на короткой ноге отношения с иными цивилизациями вырисовываются. А я его осторожно спрашиваю, уверен ли он, что и я-то теперь к этому настолько прямо вот причастен. А он так очень грустно рукой махает и говорит, пиздец, конечно же да. И через считанные минуты его шишки, что, скажем, надо было юзать, как сырье для маслобойки, а не для раскумарки, меня жесточайше накрывают. Очень плотнейше, по-чуйски, с надеванием кованого рыцарского шлема на голову. Думаю, знаете вы такие морозные шлемы, когда вам голову надо очень медленно поворачивать, чтоб шею себе не свернуть. В них еще хочется очень себе забрало поднять, потому что почти нихуя глаза не видят. А Вадик вдруг меня спрашивает, поеду ли я уже, в конце-то концов, с ним в Питер. А я вроде и не против, но тока сам в уме прикидываю недалеко же мы, такие, уедем. Но следующая сцена у нас уже происходит почему-то в тамбуре Питерского экспресса. Во-да, говорю я, ну у тебя и коробка передач! А он молчит, и сосредоточенно уже еще приколачивает. Сейчас, говорит, поправимся и попиздим. Прикуривает Вадик и меня спрашивает, чем же я по жизни занят. А я ухмыляюсь, меня же прет страшнейше, аж с плавающими в пространстве светящимися голубым флюресцентными точечками. И отвечаю ехидно, что будто бы он сам не видит чем, хули, и так же все по харе моей небритой и довольной ясно, что торчу я давно и беспросветно. И тут в наш тамбур протискивается гигантское внеземное существо типа прямоходящего бородавочника, но в одежде проводницы. И на нас глазами краснющими хищно вылупляется. Бля, Люди в Черном реально катят по широкому экрану. А Вадик берет и вальяжно косой этому мутанту протягивает. А оно, радушно улыбаясь, наш не короткий штакет выдувает за один затяг, да еще и не выдыхает! И утробным басом гремит так с дымком изо рта, что если у нас еще есть такое угощение, то мы можем проходить к нему в нору и чаю попить. Но пиздеть там не громко, потому что сейчасас силы сопротивления землян нагрянут с собаками и явку запалят. Заебись, кстати, предупреждение, вполне логичное и своевременное. Приходится нам, на жестоком приходе эквилибрируя, пробираться по очень длинному вагону в железнодорожное подполье. И там-то Вадик и признается мне, что стал он жертвой коварного развода и год назад в минуту своей душевной слабости продался в пожизненное рабство пришельцам для их грязных экспериментов над человеческим разумом. И они-то его теперь тотально контролируют и заставляют курить всякие наркотики постоянно, а в случае отказа гарантируют турму и пытки в застенках. А он очень туда не хочет. И сколько раз не пробовал завязать, почти мгновенно его принимать начинают, даже если только в уме подумает об этом. И так испепеляющее на меня смотрит, буду ли я его призирать. Но я никак не реагирую, и он тогда мне и заявляет, что самое главное себе самому не пиздеть ни в чем. Потому что, если уж такая крутая хуйня с кем случилась, то надо ее хавать всю и до конца, пока не захаваешь. И говорит мне, что может, я знаю кого-нибудь мощного и авторитетного, кто его от них отмазать способен. Типа он считает, что все же спасться от них периодически пытаться надо, ведь не всю же жизнь подчиняться ихним приказанием уже. Да и по правде его с каждым разом все сильнее и сильнее вставляет, и еще немного, и он к ним и сам может отправиться в ихнюю лабораторию в качестве архивного материала бесчеловечных исследований. Короче, парень полностью горячий, и вижу я, что надо ему срочно помочь. Принимаю тогда я паранойю его и говорю серьезным шепотом, что он угадал все правильно. Ведь я как раз и есть засланный к нему дружественными силами двойной агент. И, скоро, смогу я устроить ему явку с повинной. Бля, как же он радоваться начал и по купе скакать, просто страшно вспомнить. Еле тогда его чаем отвлекли. А ведь я дальше говорю, что с завтрашнего утра он может больше не курить, и с ним ничего не случится. А он неуверенно так отвечает, что, наверное, не получится завтра завязать, так как еще на рынке мы уже неделю им плотно зависать точно обещали. А я ему говорю, хуйня, мы уже далеко от них уехали, и он ведь со мной, и что теперь уже можно бросить, так как наши совсем рядом. Он же грустно так на меня смотрит и говорит, вот сейчас будет фокус. Вот говорит, смотри, прямо сейчас решаю, что завязал. И вы не поверите, тут же случается стук в дверь и возня такая странная возникает. И будто из подпространства заходят к нам ОМОНовцы огромного размера и с собакой больше нас обоих, злой и рычащей. И говорят, ага, здравствуйте наркоманы, вам пиздец пришел. Все сейчас быстро выходим в поселке холодном, ведем вас в деревенскую турму без телефона и будем вас там пытать до смерти и с особо извращенным удовольствием. И злобнейше лыбятся довольными зубастыми головами. Бля, очень все плохо стало, в какой-то просто миг, как страшный сон настал. Я чуть сознание терять не начал от скорости нагрянувшего катаклизма. А Вадик на них даже не смотрит. Он в суете происходящего мой взгляд перехватывает и мне кричит, готов ли я ради его спасения, на все нам только что обещанное? Я же в панике ему махаю и руками и ногами, что нахуй, нет конечно, ни за какие коврижки не готов. А ведь в это время нас, пиздец, уже хомутать начинают и браслеты нацеплять. Блять, стремнейшая и говеннейшая трагедия и реальный финал моей эпопеи про длинную юность и здоровый образ жизни. А Вадик же вверх куда-то смотрит и декламирует, в слух прямо и выразительно: ` Ой, извините меня засранца, козла паганого, теперь уже месяц должен вам, господа мои хорошие, ни за что больше не буду косить никогда-никогда!`. И как только произносятся Вадиком эти слова, протискивается в купе наш гигантский проводник и ОМОНавцам уверенно орет, что они охуели, что мы дети Поволжья с температурой. А что вонь травой такая от корейцев из соседнего вагона, как раз про которых он и шел им донести. Бойцы мгновенно про нас забывают, шепчут с присвистом таким: ` У-уу, бля, корррррейцы...ебанный рот...` Поднимают щетину на загривках и бросаются ловить иностранных наркоманов, да так что за тех пассажиров страшно даже становится. Мы же сидим потные, охуевшие, и я понимаю, что еще очень многое в этом мире мне абсолютно не известно. А Вадик мне так ехидно и заявляет, что просит его извинить, но, похоже, в ближайшие тридцать один день мы с ним будем часто видеться. Я, конечно же, понты двойного агента позабыл разом и просто оплываю по кушетке и тащусь на передозе адреналина. И вот, приезжаем мы в Питер, садимся в одинокое частное автосредство и катим на флет, где человек семь уже плотно зависают. Там все сразу улыбаться нам начинают, Вадика яростно приветствуют, откуда-то десятиклассницы прибегают выспавшиеся, и наступают у нас всех настоящие многодневные межпланетные исследования. Через месяц же мы с Вадиком расстаемся друганами, а на прощанье мне он и говорит золотые слова: `Знаешь, все, что только может нам в голову придти - все будет правда.`. И еще потом говорит, если мне кто-нибудь когда-нибудь из внеземных существ предложит продаться им за что угодно, то посылать его следует на твердый трехкилометровый чукотский хуй. Но, потом немного подумав, добавляет, что ну, это, разумеется, лишь в случае, если сделка хуевая. Ведь вот в его случае условия он сам проебал. Они же ему ничего не навязывали. Просто у него по договору числиться много всяких льгот. Там трава не лимитировано и бесплатно, грибы даже иногда, а скоро и кислоты обещали настоящей подогнать. И на самом же деле все ему в его работе нравится. Только вот он по обкурке, когда договор с ними подписывал, забыл про отпуск и пенсионный возраст написать. И теперь они, мерзавцы, так плотно его эксплуатируют, что даже печень порой побаливает. Так что, приятель, говорит, любой договор читай внимательно, а еще лучше консультируйся со знающим адвокатом. Потому что, опасность наебаться по молодости достаточно высока. И, если даже мне будет на какой-то момент казаться, что я потом все равно всех их нахуй отправить смогу и исчезнуть, то это будет моя личная и безпочвенная иллюзия моего же незрелого сознания. Что на самом деле все сделки, которые совершаются устно или на бумаге с такого рода существами, в итоге, придется выполнять, рано или поздно. Потому как никто никуда с этой подводной лодки не денется. Короче, Би Варнинг Май Френд. И представляете, проходит десять лет, иду я недавно тут совсем по пляжу родного моего средиземного моря. И кого я, думаете, вдруг вижу? Его самого вижу, Вадика! Сидит он в шезлонге и с ахуенным косым, весь модный, счастливый и богатый. И мне так ручкой машет. Подхожу я к нему достаточно удивленный встрече, а он так себя со мной ведет, что будто бы мы и не расставались. И говорит, ну как ты, приятель, как твои дела, какой типа контракт-то подписал? И улыбается так белоснежно. А я, знаете ли, даже и не знаю чего ему и ответить.

@LuckyKOT
да контрактник, тоже оказывется

@Yariy
ну так возвращайся

@Killer
Billy CrusherЧёрнуха дикая.

@SWAT

Остальное из коллекции выкладывать не рискнул

}{o4y nosmotpet

@Killer
Классная подборка.Мне вот эта понравилась http://funcore.ru/blackhumor/65.htmА так много забавного, спасибо товарищ.

@Sanctor
Гениальная идея!<...>

@Yariy
scout_ua

@scout_ua
Anti-KeyLock

@LuckyKOT

@Yariy
http://molodart.com.ua/videotricks/763-sluchajj-v-akvaparke.html

@Yariy
http://sport.oboz.ua/news/2008/12/5/58492.htm