@GroseBier
Нууу... Макдональдом никогда не восхищался Предпочитаю Немировскую мэдовуху з перцем в компании с маузеровскими карнишонами из стволов штуки

@scout_ua
akupakaЭто все генная инженерия...

@grun
Killer убиваешь

@Yariy
Killer

@Killer
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст... - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабушка, но это же моя машина! Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. - Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом. - А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном. Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать. Тут раздаётся громкий мужской голос: - Хорош ссать, ты урод! Парень: - Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой. В ответ: - А я что, по-твоему? Гербарий собираю? Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

@Akupaka
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.ДухИ в переводе с чешского `вонявки`, `черствые потравины` - свежие продукты, `падло с быдлом на плавидле` - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты `Кока-колы`. Там красовалась традиционная замерзшая, бутылочка, а надпись на щите гласила: `Доконали тварь!` Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган `Совершенное творение!`В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - `Девки даром`. Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

@grun
ещё один эмо [img2e4bcdf60]

[/img2e4bcdf60]

@grun
Жена мужу :- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !Муж:- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты `случайно` посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

@grun
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи%дюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис

@grun
Ранок після весілля. Петро каже:- Галю, ти ж казала, що ти не займана!?Галя:- Да ти шо!!! Я таке казала!? Боже, як невдобно

@Killer
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.Один не выдержал, спрашивает у переводчика:- Чего на руки-то глядит?Переводчик:- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.Подходит к нему старик:- Привет, служивый, как служба?- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...- Ты и в холод стоишь?- Да!- И в жару?- Да!- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?Регулировщику это надоело и он как заорет:- В любую погоду, в любое время... всегда стою!- Даааааааааааааа...- Что `дааааааа`?- Хороший член бы из тебя получился...Есть у готов мода носить за спиной крылья. Идут все такие мрачные и понурые, а сзади крылья болтаются.Так вот, один мой приятель как-то наткнулся на таких, подходит, вдумчиво так рассматривает и спрашивает:- Пацаны, а чё пешком?..Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:- Сколько с меня?- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:- Сколько вам заплатить?- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввиновQoN (12:36:55 6/07/2008)эйQoN (12:37:02 6/07/2008)можешь мне помочь?никто (12:37:09 6/07/2008)да, а как?QoN (12:37:21 6/07/2008)поставь пжлст в статусе шарикQoN (12:37:53 6/07/2008)он все время двигается и я по нему ориентируюсь завис у меня комп или нетМногоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.Все как положено: тосты,`горько!`, шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:- А-ааа что это вы?..- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?Дама: - Одна ночь любви...Снимает манто, под ним - ожерелье.Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?Дама: - Две ночи любви...Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?Дама: - Три ночи любви....... Ночь. Келья. Стук в дверь.Монашка:- Кто там?- Это я, отец Андре...- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, распихивает всех со словами:- Пропустите! Там человек лежит!Его конечно без очереди пропускают к прилавку... и он обращается к продавцу:- Уфф, мне пачку презервативов...колега травит историю:Дочка перед телевизором смотрит интервью Медведева...- Дочь! Это кто?- Это Медведев!- А он кто?- Он Путин!Устами младенца... Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...Зачем на таблетках делают канавку?Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?Нифига подобного.Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!Sombre: а че эт ты сайты без картинок смотришь в опереflatz: лень галочку ставитьSombre: не галку ))) внизу кнопка есть )) специльано для ленивых вывели отдельно ))flatz: там нужно клик делать... наводить мышку еще..а это лишнее движение => дополнительная нагрузка => выделение дополнительной энергии у организма а значит усиливается расщепление.. требуется внешняя подпитка.. отсюда хочется жрать. а жрать нечего а если идти в магазин то это лишние расходы,требуются деньги, а значит нужно вкалывать больше, искать работу еще одну, а если работа - то меньше свободного времени, усталость, и каникулы становятся не отдыхом уже отсюда потом пойдешь учиться...не будешь усваивать материал а следовательно не сдашь зачеты или сессию, пойдешь в армию, неизвестно кем там станешь..если еще вернешься потом, а потом придешь...голодный, нищий, станешь бомжевать, а это значит болезни, и в конце концов умрешь...Sombre: потому что сделал один лишний кликЗанятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной раза.Идет лекция в медицинском институте. Профессор:- Существует три основных позы при половом акте.Вскакивает студент и говорит:- Профессор, не три, а сто!- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.- Да не три, а сто!- Молодой человек, выйдите из аудитории!Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.В дверь просовывается голова студента:- Извините, профессор, тогда сто три!Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет блядь, через `Одноклассников`, так быстрей будет!!!Приходит Рабинович к раввину.- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.Ребе подумал и говорит:- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?- Да, - решительно сказал Рабинович, - `Го-о-о-рько!`нач. участка ругается с прорабом:Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподовyyy: а что, у всех молодые и красивые?xxx: он не принципиальныйyyy: и у всех дочки? )xxx: он вообще не принципиальныйyyy: и все согласились?!xxx: он ещё и настойчивыйпришли мы с батей в магазин стройматериалов купить гвоздей для сборки полов. по примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. гвозди продаются на вес - отсюда вопрос как купить тыщу? решили взвесить 10 штук и умножить на 100. получаем примерно 1000. подходим к продавцу, говорим:батя: нужно 1000 штук гвоздей таких топродавец: что ж я вам буду по штучке считать??? о_Обатя: возьмите взвесте 10 штук и умножьте на 100она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания)я: тысячаона: ну и что это значит? как взвешивать? о_ОВчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..xxx:Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.xxx:Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.xxx:Два дня киса пряталась от самой себя...Сижу, играю за компом. Слышу через открытое окно несвязную речь из громкоговорителя. Прислушиваюсь, думаю, может ЧП какое: хлорный завод взорвался, или война там. Громко, но ничерта не понятно, от этого еще страшнее. С трудом разбираю отрывок: `собаки-великаны, невиданные дикие хищники`. Ну, думаю, все, монстры-пришельцы наступают. Ан нет. Цирк Шапито приехал ххх:прикинь,тут заработок через инет предлажили типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе деньги переводят. Немного, но зато непыльноYYY: а в чем засада?ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака )))YYY: жееесть ))) заполнил ?ххх: заполнил...YYY: во ты лошара )))ххх: я твои координаты послал )))YYY: сцуко...Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другуюспрашивает:- Ты какую предпочитаешь;- Сбоку. А ты?- А я предпочитаю секс-родео;- А как это?- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД.Задача продержаться 5 минут.Два педика захотели завести ребёнка. Нашли суррогатную мать, проделали все нужные операции, как бы родили и через положенный срок заявились в роддом забрать малыша. В палате много младенцев все кричат и плачут, и только один лежит довольный, улыбается и угугукает. Педики выяснив, что это именно их, спрашивают медсестру:- Скажите, а он всегда такой довольный и веселый? Он что никогда не плачет?- Ну почему же, ещё как орёт, когда соску из попки вынимают.Завтрак с Путиным. На веранде перед представительским кабинетом установлены тенты и на столе, покрытом скатертью с традиционным русским узором, дымился самовар. Самоварщик в красной косоворотке, подпоясанной кушаком, приготовил традиционный русский сапог для раздувания самовара - сапог лежал на том же столе.Обама, увидев лежащий на столе сапог, вздрогнул и инстинктивно пригнулся.xxx: кстати, в курсе, что в 2012 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень?yyy: я думаю, что это утка!yyy: в смысле, что это обман Обнаружил, что гугл вовсе не знает слова `клитормаус` (равно как и clitormouse).А между тем так неофициально называют устройство управления курсором на ноутбуках типа ThinkPad (официально это называется трекпойнт). Такая красная пимпочка посреди клавиатуры. В кругах айтишников это слово в ходу уже больше 10 лет. Причем придумал его при мне еще в `Компьютерре` никто иной, как Толя Вассерман.Я вот одного не пойму - он же женоненавистник. Откуда он знает про клитор?Онотоле придумал слово, которое не знает гугл!xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например.yyy: Давайxxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит...yyy: ...у него коньюктивит!ххх: Мда, не получилось стихов.У нас два кадра на работу устроились мастерами по установки кондиционеров. Когда их на работу принимали у них спросили-Вы схемы читать умеете? Они без тени стеснения говорят что все умеют и все могут!А сами даже не знают с какой стороны их смотреть эти схемы, хоть к верх ногами!Ну и дали им пробное задание, установить кондер на второй этаж строящийся военной части!Кондиционер железный большой, такие на производстве на окна вешают. В общем решили что без ста грамм не разобраться. Выпив три бутылки водки на двоих! они стали мудрить над установкой, смотрели схемы. Так и ничего не поняв решили сделать по своему, Результат был просто офигенный! На этот цирк посмотреть вся часть сбежалась. Один из них выпал вместе с металлической оконной решеткой, и рамой со второго этажа!И вдобавок его сверху кандером накрыло, который вслед за ним полетел!На них даже жалобу не написали, сказали что солдаты все поставят!Написали бы, но они такого цирка, таких клоунов в жизни своей не видели. Велели им спать домой ехать!Вот так ребята один день только отработали, на следующий день на работу они не вышли!!!К нам в фирму зам.дир-а взяли по ошибке. Генеральному одного отрекомендовали, а он принял другого с созвучной фамилией, который сторжем пришел устраиваться. Этого пенсионера идейного теперь никак уволить не могут, уж очень он трудолюбивый Даже во все дела старается въехать. Говорит мне, протягивая бумажку: (цитата с транскрипцией)`отправь это по мелу на адрес: три дубль В, андрей..., альфа, мел, точка ру`. И довольныыый, аж светится!!!Я даже язык его уже понимаю. Альфа - это @ собака, откыржить - это пронумеровать, уберите в мое дело - значить сохранить документ в его папке.Прям жаль, что его все таки скоро заменят каким-нибудь деловым краснощеким кофехлебом(((Гуд бай, Ленин!Подьезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:- Спасибо Вам огромное, век вашей доброты с детками не забуду, удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни пойти!!- Мужик ты что больной или пьяный?- ДА нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!Ювелирный магазин.- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.- Вы уверены? Во вторую коробочку?- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...Спустя час...- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то `между прочим` сообщила мне, что все знакомые называют её `Солнышко`, мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он `обратит на неё внимание`. Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: `Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат`Да странновато.Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.Yancen: У меня экзамены - как русскиеYancen: не сдаются, хоть ты тресни! (Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане) Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. О*уевший друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец). Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны)На капоте автомобилей украшения - олени, значки кругленькие/прямоугольненькие... Лоховство это, для беднейших слоёв общества! Вот я сегодня видел, как на капоте ЖИВАЯ собака ехала, за ошейник двумя верёвочками подвязанная (чтоб не п*зданулась, видимо) - вот это я понимаю КРУТЬ!Рассказали!Преподавал в Балашовском ВВАУЛ некий п-к Власов. Долгое время служил в Афгане инструктором на Ан-26, учил афганцев. Рассказывал такую историю.Обычный тренировочный полет, в самолете он на правой чашке за инструктора, весь экипаж - местные туземцы. Задание на полет: набрать высоту в зоне, флюгер правому двигателю, заход на посадку на одном. Набрали, вышли в нужную точку, Власов командует бортачу (афганцу):- Флюгер правому.Бортач четко выполняет команду и флюгирует ЛЕВЫЙ двигатель.- &ля! Я же сказал - правый!Бортач без тени сомнений тут же молча и четко флюгирует ПРАВЫЙ двигатель.- Твою мама...!!!!! #$$%@ #$% #$@@ #$@!!!!!!!!!!!!Экипаж тут же бросает управление и начинает молиться. Как оказалось, это стандартная реакция местных аборигенов. Менталитет такой! Надо сажать без движков. Внизу горы. Повезло. Подвернулась крошечная площадка, на которую Власов сумел буквально притереть самолет. Целая только кабина осталась.После посадки весь экипаж, естестственно, дал деру. Власов догоняет бортача и начинает его в буквальном смысле . На вопрос:- Какого %уя ты оба движка зафлюгировал?!тот ответил:- АЛЛАХ СКАЗАЛ!От инструкторской работы Власов отказался....ХХХ: `Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы. Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром.Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки. На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс».`YYY: А Диму не кормили?ХХХ: Дима потом доедал после дядейМедицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота – Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.УУУ: Андрей вчера напился и МАксу машину разбил.УУУ: Макс говорит: хорошо, что ты не видела машину.УУУ: А сам поел, закрылся в комнате, пьёт пиво и смотрит порно.УУУ: У него стресс.

@grun

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова `отпрыск`?

Сыночка, кушай мёд!- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

@grun
Saburo_Sakaiа Йуля там ничего так.. и в суд не подаёт