@grun
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:- Что случилось, Ниночка?- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..- Да кто звонил-то? Что спрашивали?- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили:`Алё, это прачечная?` А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала `нет` и положила трубкууууу.. Ааааа..

@Wolfie
Вы слишком много играете в страйкбол если...--------------------------------------------------------------------------------1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.3. `Белая клюква` встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.8. Соседские бабки считают Вас террористом.9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего `привода`.11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.14. `Очень хочется есть, но денег хватит только на шары`. (с)15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить `привод`. Соседи офигевают.16. В вашем `Избранном` не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том `как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!`19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.21. Надписи на магазинах `Скоро Открытие!` наводят на мысли что `неплохо бы прикупить еще шаров...`22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или `устройством чтения компакт дисков`23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a %)24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.Причем вы постоянно говорите `На Анголе`, `На Вьетнаме`, а также на мифическом `Клубе`30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.31. По лестницам ходите боком.32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: `бедняга, у него ведь всего 69 каналов...`34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...36. Часто ловите себя на мысли, что `магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным`38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.39. Борода. Это не только ценный мех...40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.68. При громком звуке ныряешь в укрытие.69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.91. ... и марку газа по запаху.92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым...

@Yariy
о, а это про форумы написана Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, продолжил свой путь, не обращая на говно никакого внимания. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном...

@grun
мне нравится кажется у Гашека рассказ `Как я варил яйца`, типа `варил всю ночь, но они так и остались твёрдыми`

@Yariy
Wolfieсогласен, наверно перевели не точно

@Yariy
http://job.ukr.net/news/za-shtrafami-gai-ujhe-poshla-po-domam/

@grun
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умеюи не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,поживите у меня..

@grun
-У вас сломана рука.-Доктор, я умру?-Нет конечно!-доктор, я бессмертный?.......-Убери руку!-Это не рука...-Пля... убери НЕ РУКУ!.......-Детка, ты почему не спишь?-Зло не дремлет!.......-Вась, накорми кота!-Он сыт.-Ну как поссыт, покорми!.......-Вставай, зайка, тебе пора на экзамен!-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду! xD.......А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

@grun
Первый раз все как-то секса боятся... -я вот спрятался в шкафу и орал: `Уйди, сука голая!`

@grun
на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......

@grun
Начальник вернулся из отпуска такой загорелый, стал еще больше похож на гавно)

@9/JG52_REM
Saburo_Sakai, спешил фо Ю (сори если было,давно не заходил сюда)