@Killer
Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга... - Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер? ! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого - Что за шум на улице? - Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий. - А что они требуют? - Повышения оплаты. - А что, им мало платят? - Да нет - нормально. - Тогда чего они так орут? - Бляди, сэр! Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая. Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать. Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! - Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . . - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бля-ать, ТЫ привез... Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: - Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит -Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов `прибор`размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. - Что он тебе показал? - Я обещал не говорить. - Но я твоя жена!!! - Нет, не могу сказать. Всетаки уговарив мужа, жена узнает о `приборе`. Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин: - А!!! БОЛТУН!!! захады!!!Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! - Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я! - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!... Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: `Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!` Это, кстати, немцам насчет рентгена...` Я: Блин. . . я тебе больше цветы дарить не буду! Она: Ой, а что такое? Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать! Она: Ну и что? Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: `Откуда у тебя постоянно свежие цветы? ` У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже `на выданье`, но про бурные годы её младеньчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят. В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один: - Для тебя же доченька стараемся. Однажды Машу осенило: - Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне). Папа, посмотрев на полное мусорное ведро: - На рубль, вынесишь мусор. Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку. Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскрексным утром милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная): - Вот, можете недельку дома посидеть... К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! )с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести). Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла... У приятелей был попугай породы `ара`, он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): `Чаю хочешь? ` Кот три дня сидел под диваном. Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . . Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у`. Папаша - типичный `браток` огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: `Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !

@Akupaka
сегодня был на осмотре врача, делали УЗИ брюшной полости.после звоню девушке (Ане)...я: привет!А: привет!я: уже иду на работуА: а что показало УЗИ?я: ничегоА: как?я (шутя): ну, смотрят, а там совсем ничего нет! представляешь?!А: что, голову смотрели?!от така в мене кмітлива дівчина! комментарий разработчика в коде //When I wrote this, only God and I understood what I was doing//Now, God only knows

@Maestro

комментарий разработчика в коде //When I wrote this, only God and I understood what I was doing //Now, God only knows

Это тоже вариант А я один раз столкнулся с кодом, который написали индусы. Это реальная жесть. Приблизительно следующее: //receive value bool bVar = GetValue(); if(bVar == true) { //Do something } else if(bVar == fale) { //Do some actions } else { //Do some other actions }

@Yariy
Sanctor

@Sanctor
избыточный и тупой код. Особенно третий вариант в булевой переменнойто же само можно написать так:if(GetValue()) { //Do something } else { //Do some actions }

@Maestro

избыточный и тупой код. Особенно третий вариант в булевой переменной

вот именно) Бывают перлы и похлеще, но там больше кода К примеру, нужно int привести к string. И int у нас диапазоне от 0 к 20 (индексатор для элементов массива).Так вот вместо написать int i=20;// инициализация i strint str = i.ToString();Пишетсяswitch(i){ case 0: str = `0`; break; case 1: str = `1`; break; // и такдо 20-ти )))}

@Maestro
Понял. Больше не буду

@Maestro
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

@Maestro
Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й!!!

@Akupaka

Один день, його дід сказав, посадив ріпку.`Це туман, туман, будуть істотно занижують її. Існує великий, міцний запас`.Фондовий зростає стрімко, з солідним солодкий, і дуже великі.Дід пішов видалити пень.Також pulled незалежно від того, наскільки далеко,抜KEMASEN його.Бабуся закликав їх. Бабуся це зніме діда, його дід був командиром引张RIMASHITA.Але як би не抜KEMASEN також сканування.Тоді стара назвали внучку.Внучка є бабусею, а бабуся його діда, його дід був командиром引张RIMASHITA.引张RIMASHITA всі разом, ви не можете відключити його.Внучка назвав собаку.Собака це внучку, внучка є бабусею, а бабуся його діда, його дід був командиром引张RIMASHITA.引张RIMASHITA всі разом. Не вдалося навіть витягти зараз же.Закликали кішку собакою.Кішка є собака, є внучку, внучка є бабусею, а бабуся його діда, його дід був командиром引张RIMASHITA.引张RIMASHITA всі разом. Я до сих пор抜KEMASEN.На цей раз кіт назвав мишею.Миша є кіт, кішка, це собака, є внучку, внучка є бабусею, а бабуся його діда, його дід був командиром引张RIMASHITA.Все воєдино, десять днів учасник抜KEMASHITA.

@Yariy

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

попалили

@Yariy
akupakaпацталом теперь мы можем японцев приглашать на форум