@Yariy
http://korrespondent.net/ukraine/politics/954506 позорище :?:

@Milvus
Дебош Владимира Конкина в поезде.`Глеб Егорыч, стреляй! Уйдут!`

@grun
мда, гламурный падонаг прям. И разговаривает как Боря Моисеев. Как теперь `Место встречи` смотреть... :?

@SDPG_Hash

Маленькие дети видят на этой картинке исключительно дельфинов. Т. как у них пока нет таких образов.Проверил на двух детях. Действительно, видят дельфинов

Хм, вижу и дельфинов и сиське.

@Killer
- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили? - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: `Сколько ты хочешь за оружие? ` Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?! `Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста`. Ни х... ясе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре. Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! ! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду? Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?! Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале `А Х%Й ЕГО ЗНАЕТ` Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала. - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! Задали Вовочке в школе сочинение на тему `Происхождение моей семьи`. Вовочка к маме с вопросом: `Как она на свет появилась? ` Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: `Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни` Плакат в казарме: Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!Из переписки про аглицкую эстраду: - Элтон Джон - Сириус английской эстрады! - Не понял 8( - Ну, в смысле - звезда... - А-а-а. Голубой гигант? - ДА В маршрутке мужик говорит водителю: -Остановитевозле того дома, ну там , в конце. Тут вдруг встревает женщина: -А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: -Вам у задних лап остановить или у передних? - Девушка у вас такие удивительно голубые глаза! - Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ® Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. -Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. -Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь. -Ты убьёшь дракона? -Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны. -А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. -Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой. Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы: - У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи? Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает: - Детские. А всё-таки прав был Жирик: `Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе е$анём по Тбилиси!` 1: Я женат на Винни Пухе. 2: ?! 1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом. - Всё! Отныне буду пить только чай! - Следишь за здоровьем? - Просто это единственный однозначно однополый напиток!

@grun
из резюме девушки: `тудалюбие`

@Yariy

99% шо он бухой был

@grun

99% шо он бухой был

Юра ты б знал сколько приходится таких кадров выкидывать любому фотографу. Вот же ш знаешь, что чел был трезвый видел своими глазамим, а на фото ну просто бухой в стельку

@Saburo_Sakai
В продолжение темы `1е сентября ВВ2`Рыдаю http://oper.ru/oforum/read.php?thread_id=1049545580&page=0

@Saburo_Sakai
Потому ссылка в юморе. Хотя проскакивают интересные вещи.

@Wolfie
рыдаю!!! этапять!

@Akupaka

И в 40х годах милиционеры жгли глаголом

а красиво отмазался от принятия решения )

@grun
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.Моя собака думает, что `бл..ть` это команда - садится и виновато опускает голову.