Категории
- Все темы523
- Общая2
- Встречи. Поездки31
- Интересы. Хобби32
- Технологии43
- Hard'n'Soft62
- Игры10
- Авто. Мото10
- Авиа45
- Космос17
- Спорт7
- Оружие8
- Армия/Флот10
- История20
- Политика.Экономика54
- Бытовые вопросы65
- Курилка51
- Продам/куплю30
- Блог2
- Старый форум6
- VSI18
Old forum - Юмор
-
@Billy Crusher
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан. -
@AndreyK
Это типа юмор? А насчёт `нахрена` - так ты считаешь нормальным, что 50-кг бомба, упавшая метрах в 100 от бетонного моста, сносит несколько пролётов, тогда как в реале требуется прямое попадание как минимум 250 кг? Тогда точно в юмор.>Расширенная модель повреждения мостовМля...вот это вот нахрена?
-
@Vanek
На Одноклассниках...Каtеrinkа `ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ` Маtrоsоvа.Не с первого раза правильно прочёл...Гинеколог прощается с другом:- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!Живу одна...Готовлю сама...Вчера с утра рвало...Надолго едете?- На 2 ящика водки!Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.- Вот бл@дь!- Кать, не матерись...- Да ладно, никто не слышит...- Видео посмотрят, тогда услышат...- Это что - запись, что ли?!- Да!- Вот бл@дь!!!Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.В туалете гневная надпись над унитазом: `Газеты в унитаз не бросать!`Ниже приписка другой рукой - `микробы грамоте не обучены`.Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: `Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку`.- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.Муршерует командир солдат, подходит к одному и спрашивает:- Почему серьга в ухе?- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!- Это отец твой забыл вытащить...Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?..- Как старый мужчина!.. -
@Milvus
Плачущий попугай -
@Milvus
Турбо-хомяк -
@I./KG40_rover
ОФИГЕТЬ!!!!! - я о попугае... -
-
-
@Vanek
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: `Гей, хлопцы!` - можно огрести немеряно!Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет...Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:`Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай`.- Почему ты так сказала? - спросил отец.- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.На следующий день умер дедушка.- Вот это совпадение! - подумал отец.Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: `Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай`.На следующий день бабушка умерла.- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: `Боже, благослови маму. Папа, прощай`.Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. `Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.- Зимней рыбалкой увлекаешься?- С чего ты взял?!- А морда красная.Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель - красный!- А это зачем?- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петардуЖурналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:- В вашем монастыре есть телевизор?- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!- А радио у вас есть?- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!- А как же вы тогда проводите свой досуг?- Сидим в `Одноклассниках`!- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?- За огненным цветком.- А ты что принёс?!- Огненную воду...Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет! -
@Vanek
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ- Дура! Там было написано: `Привет братва из севастопоЛЯ`Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:- Это п... дец!Дверь снова открывается.- Простите, товарищи, - переволновался.Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.- Где был?- Не зна-а-аю...- Что принес?- Не зна-а-аю...В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...Если вы постоянно усталы и раздражены...Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...Если у вас не было месячных...... значит, вы мужчина.При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.Из социологического опроса:- Ваше любимое место отдыха?- Салат оливье.Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...`Косяк` и парашют - дело затяжное...- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.Девушка подбегает к милиционеру и говорит:- Меня хотят изнасиловать!- Кто?- Да маньяк какой-то...- Слепой?Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!Разговаривают два мужика:- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: `семь дней`!- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать! -
@Saburo_Sakai
VanekЯ не видел твою кливиатуру, но уверен, что самые затертые клавиши там: [Ctrl], [C] и [V] -
@Vanek
Saburo_Sakaiв чем-то ты прав. я даже учусь так же. -
-
@grun
Нео -100% -
@Vanek
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?- Да!- Какова глубина влагалища у вашей жены?Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:- Звонок другу!Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:- Вова, иди домой!- Ща, мам.- Это не мама, а папа.- Да вас, пидорасов, фиг разберешь- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.Заключенный получает письмо от жены.- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: `Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня`. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:`Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! `Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.- А как же остальные?- Да хрен с ними!Так появились мужчины. -
@Wolfie
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку -
@Sanctor
День победы - хорошая вещь.Но этот год как-то особенно знаменит ляпами. То поздравительный календарь ветеранам подарят с фото немецких солдат, то дэнс-ремикс на `День победы` забабахают.<...>Синяя бандана и американская пилотка - круть! Ветераны порадуются.Вопрос: это тупость людская или `тонкое` издевательство?P.S. Предлагаю иллюстрацию к фронтовой песне `Давай закурим`
-
-
-
@Yariy
`Не нравится государство? Обрати внимание на людей!Не нравятся люди? Обрати внимание на женщин!Не нравятся женщины? Обрати внимание на себя!` (с) М.М. Жванецкийи еще мне очень понравилось: `Украина и Грузия - они как молодожены хотят жить отдельно. А мы - Россия как родители - хотим жить вместе с ними` (с) он же -
-
Эта тема была закрыта.
Все темы