@grun
ПРИВЕТИК Я НАТАШКА!- Наташка, нажми капслок- О! СПАСИБО! ТАК ГОРАЗДО УДОБНЕЙ!

@Saburo_Sakai
[quoteaa8b0f476]Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

@Vanek
Те, кто летает лучше меня-ЧИТОРЫ!Кто хуже-ЛАМЕРЫ! (с) не помню чЪё

@grun
японцы забавные вещи курят

@Saburo_Sakai
Японцы любят всякую х%йню мультяшную рисовать.Но суровые медвежата, выглядывающие из башен Т-35, зачетные

@Vanek
1943 год. В окопе сидят два бойцы, ожидают наступления. Вдруг один из бойцов достает из-за пазухи iPod. Вставляет наушники и балдеет себе под музыку.Потом один наушник вставляет в ухо своему очумевшему сослуживцу.В плеере поёт Шульженко, Марк Бернес, Утёсов. Затем солдат загружает видео, кинохронику, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад.Солдат, заикаясь от невероятного шока, спрашивает:- Э-э-э-т-т-о-о-о т-т-рооофейный?!- Да ты что, это ж Apple, он союзнический!Блондинка приобрела в магазине компьютер и решила сама установить на него Windows.После нескольких её манипуляций операционная система в окне выдаёт сообщение:“Отвали нах#й от экрана, тупорылая, быстро позови мужа!”- Интересно, почему женщины считают себя слабым полом? Неужели из-за физического развития?- Неа, умственного…Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.Идет урок географии.Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.Отмечая рост населения планеты она заявляет:`К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!`.Голос из аудитории:`Вы уж постарайтесь`.Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.До чего дошли технологии...Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...Автоответчик:- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.В метро:`Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! `Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.- А у меня сын родился!- Да ну!!! на кого похож?- На меня пьяного!-???- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...В аптеке:- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...Мама спрашивает сына:- Столица Германии?- Берлин.- Столица США?- Берлин.- Столица России?- Берлин.- Умничка, мой Адольфик...Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...На что он, добрый мальчик, отвечает:- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?Приходит девушка в магазин открыток:- А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?- `Моему единственному`...- Мне штучек шесть,пожалуйста...Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:- Ну как, понравилась столица?- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!- Да ты что? А жетончик бросала?- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...А справа или слева от прохода бросала?- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?Еще из очепяток: Рвач-стоматологИз средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря

@Vanek
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.-Что? Опять? - испуганно восклицает он.- Да нет, на pаботу поpа.- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.Приходит к доктору фермер.Доктор:- Слушаю Вас...- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...- А как давно у вас с женой был секс?- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!- А у вас далеко поле от фермы находится?- Ну примерно в километре, а что?- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!- Гениально доктор!Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...Доктор:- Ну что, помог Вам мой совет?- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!Парень учит девушку водить машину:- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .Женщина жалуется подруге:- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.- Это наша страна, - показывает отец.- Какая большая! - реагирует сын.Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: `Пап, а что это за пятнышко? `.- Это Германия, - отвечает отец.- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошелку, сходи в магазин.Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели.Она раздевается, ложится к нему.- Сделай для меня приятное.Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу:- Ладно, давай кошелку!- Мужики, яица не поколите!- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!- Да не! Я с гвоздями.У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:- Ну и далеко он там?

@Saburo_Sakai
Вещь! http://dimochkin.livejournal.com/92179.html

@I./KG40_rover
Армию, с такой саперной лопаткой, победить нельзя

@Wolfie
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

@Vanek
Wizard_VVS

@Vanek
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.- Пи@дят, товарищ генерал!!!Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: `Хочешь, я тебя заведу?`. Я ему: `Ну попробуй...`. Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит `Рррр`... Ну и кто он после этого?!!- А ты, Петя, кем хочешь стать?- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: `Молоко в холодильнике`.- Как ты отметил юбилей Гоголя?- Написал на заборе название его знаменитой повести.- Какое?- Вий.- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...