@Milvus
- Что значит зрелый возраст?- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

@grun
Урок в школе: - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной.

@Saburo_Sakai

Александр КоммариИЗГНАНИЕ КАРЛА МАРКСА.Кризисно-святочная история.- Вот, батюшка, - сказал олигарх Иванов идущему рядом с ним священнику. – Тут я его и видел.Шли они по длинному коридору огромного здания корпорации «Росэнерго», торчавшему воткнутой в небо элегантной стрелой на западе Москвы. Коридор был пуст, потому как в воскресенье офисный народ отдыхает.- Карла Маркса? – уточнил недоверчиво священник.- Его, его! - энергично кивая головой, сказал олигарх. – Шел прямо ко мне навстречу – и даже кулак показал, сука! Священник укоризненно посмотрел на Иванова. Тот поперхнулся:- Прошу прощения. Само вырвалось.- И давно он… э-э-э-э… является?- Да уж с месяц, батюшка. То тут мелькнет, то там. Секретарш пугает: выйдет из стены, пройдет через офис, в другой стене исчезнет. По коридорам, опять же, ходит.- И молчит?- Молчит, батюшка. Но то кулак покажет, то пальцем погрозит. И ведь страшно – бородатый такой. А представьте – ну как если Сам приедет, Владимир Владимирович. Да хотя бы и Дмитрий Анатольевич. А ему такое навстречу из стены выйдет. Конфуз будет.- Ну, - сказал священник. – Нужно освящать здание. И, конечно, помещения окропить святой водой.- Окропить – это хорошо, - радостно сказал олигарх. – Это очень правильно!- Здание-то у вас немаленькое, - задумчиво сказал священник. – Да и этот Карл – дух зловредный. Так просто не изгонишь.- Заплатим, святой отец, - сказал олигарх. – Ради того дела сколько скажете, столько денег переведем – и вас не забудем.- Святые отцы у латинян-еретиков! - строго поправил олигарха священник.Иванов, который в церковь ходить не любил, хотя в последнее время отмазаться от посещений храмов по церковным праздникам было невозможно – весь политический и экономический бомонд ходит, начиная с президента и премьера! - даже покраснел:- Простите, батюшка.Они дошли до конца коридора, Иванов услужливо нажал кнопку лифта.- Ладно, - сказал священник. – Завтра приеду. Проведем освящение здания – все как положено.- Спасибо! – искренне и с воодушевлением сказал олигарх. – А то уж мочи нет от него, немца проклятого.- Крови он иудейской, а потому особо зловреден! – со значением сказал священник.- Я понимаю, ага! – сказал Иванов, мысленно прикидывая, во что ему изгнание духа проклятого автора «Капитала» обойдется. Выходила кругленькая сумма.Между тем прибыл лифт.Олигарх Иванов сидел в своем офисе в пентхаузе «Росэнерго». Дело было вечером, скоро отправляться домой, а пока он болтал по телефону с приятелем-олигархом из «Русстали».- Да, кстати, - сказал приятель-олигарх, - Этот, Карлуша который, больше не беспокоит?- Не, - довольно сказал Иванов, - Как отрезало. Нет больше гада. Так что от попов толк реальный есть. Не зря я баблосы зарядил. Кстати, немалые.- Мне, что ли, освятить свою контору? И тачку свою заодно. Ты мою тачку новую видел?Они поговорили про машины, про баб, про планы на лето – про политику и экономику не говорили, потому что знали – Контора все слушает и пишет, потом попрощались.Иванов выключил ноут-бук, погасил свет, вышел в приемную. Там никого не было. Ни референтов, ни секретарей. Иванов вышел в коридор – он был пуст, хотя там полагалось сидеть двум охранником.И еще было очень тихо. Так тихо, как… как на кладбище, вдруг подумал олигарх и у него засосало под ложечкой.Он быстро пошел к лифту, нажал кнопку. Бесполезно. Лампочки не реагировали. Иванов стал быть по кнопкам кулаком – никакого эффекта.И вдруг – даже не ушами, а спиной – он услышал шаги за спиной. Тяжелые – как будто шагающий экскаватор. Поворачиваться не хотелось – но пришлось. По коридору, прямо к нему, шло что-то огромное, зеленое, слизкое, бородавчатое, почти бесформенное, хотя нечто вроде головы, рук и ног угадывалось.Спасительная мысль пришла в голову олигарха. Он вынул из кармана пиджака от Версачи мобильный телефон, набрал номер. - Отец Георгий, помогите! – закричал он в трубку.- Какой такой отец Георгий? – раздался глумливый гнусавый голосок из элитного швейцарского мобильника «GoldEgo» - Емельян Ярославский у телефона.Олигарх растерянно отключил телефон. Какой такой Ярославский? Что еще за Ярославский?Тут от соседней стены отделился человек. На человеке была серая шинелька, за спиной у него висела винтовка со штыком, а в правой руке он нес старый закопченный металлический чайник с длинным носиком.- Любезный, - сказал человек олигарху, - Где тут кипяточку набрать?Иванов оторопело смотрел на человека с ружьем, потом снова на медленно приближающееся чудовище.Человек с ружьем проследил за его взглядом.- А, вот и оно. Явилося, родное. Ну, ты парень и влип.- Да кто же это? – истошно воскликнул олигарх.- Крызыс, - сказал человек с ружьем. – О котором тебя товарищ Карл Маркс честно и предупреждал, да ты к его предостережениям не прислушался. А еще и попов натравил на него. Жадных и коррумпированных. Так что теперь хана тебе, мужик.Человек потряс чайником:- Однако, любезный, пойду я кипяточек искать.И исчез в другой стене.Чудовище – или кризис – между тем приближалось. От него отделилось что-то вроде гадкой лысой обезьяны с хвостом, которая подбежала к олигарху, стукнула его очень больно кулачком в ухо и – противненько хихикая – убежала, слившись снова с огромным комом бугорчатой слизистой плоти. От которой еще и пахло неким странным зловонием, в котором смешивалась что-то крайне мерзкое и смрадное с запахом отборного коньяка, элитных духов, новой кожаной мебели, и даже, что было особенно ужасно, дорогих женщин.А потом чудовище сказало:- Поднимите мне веки.И тогда олигарх Иванов закричал. Тоненько и страшно.После того, как его нашли, его поместили в хорошую психиатрическую лечебницу. Где он до сих пор пребывает. Весь седой, он сидит в своей палате и бормочет:- Учение Маркса всесильно, потому что он верно. Учение Маркса верно, потому что оно всесильно. Учение Маркса всесильно, потому что он верно. Учение Маркса верно, потому что оно всесильно…И так целыми днями.А в здании «Росэнерго» сейчас Дворец юных техников имени Первых Советских Космонавтов. Да.

@9/JG52_REM
Раньше показывали такое СПАСЕНИЕ-911Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Выпознакомитесь с людьми, чья работа постоянный подвиг. Это люди редкогомужества, они впадают в панику только в случае опасности.Диспетчеp: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я Включилаавтоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службеспасения никого не будет.Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишитесообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу жеспасут.Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышувоздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, наджелезнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик.Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.Свидетель: Конечно же, он ошибся—это был не мальчик, а маленькая девочка. Мыс женой смотpели на нее с самого утpа.Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись да же на секундуотвести взгляд. Hам kазалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочкатут же упадет на железнодоpожное полотно.Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашносмотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спалс женой и поэтому не спал всю ночь.Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой,еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, безpодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисетьпод мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и незаметила, как заснула.Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставалисьсчитанные сантиметpы.Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этомжене.Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила егососчитать их.Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепиласьноpмально.Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и,не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовку и и уладил всефоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочкамогла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал смоста.Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне влицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Япеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ногии повис на них.Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, тольковзpослый.Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, японяла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, нопо скользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов длявосстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у негозаглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы иповpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилотиз веpтолета с заглохшим двигателем.Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы онупал вниз, пpямо на pельсы!Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянуласьи вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Яподумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. Втаком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину,поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мыпобежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпасумасшедших с веpтолетом.Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогатьубиpать во двоpе.Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли,что она спасена.Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество исамоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. Вследующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не былопива.

@Saburo_Sakai
Пошутили

@Akupaka
З комментів: `це спричинило поштовхи в Японії`http://youtu.be/cedfX-gzHuM

@Saburo_Sakai
Так кого же, все таки, застрелили?

@Akupaka
Відбувається письмове тестування. До кожного запитання пропонуються два варіанти відповідей «так» чи «ні». Один із студентів підкидує монету й записує результати. Викладач думає: «Ну, цей перший здасть роботу». От всі студенти вже все написали й розійшлися, а цей все сидить і підкидує монету. Викладачу набридло чекати, він запитує:- То як? Відповів на запитання?- Так.- А що ж тоді робиш?- Перевіряю…***Підходить дідусь і запитує: «Чого ти синку плачеш?» - Студент відповідає: «Як же мені не плакати… Викладач сказав, щоб ми знайшли квадратний корінь, я тут уже всі дерева пообкопував, а квадратного кореня так і не знайшов»***Студент: «Професоре, якої довжини повинна бути курсова робота?»Професор: «Як сукня – достатньо довгою, щоб покривати предмет і настільки короткою, аби привертати увагу!»***На іспиті викладач:- Що таке потенціометр?Студент (невпевнено):- Це… такий вимірювальний прилад.- І що ж, цікаво, він вимірює? Мабуть, потенцію?- Так, - не розгубився студент.- Розкажіть, будь-ласка, про його устрій.- Ну, він має шкалу…- І що ж вона показує?- Відхилення від вертикалі.`Эта Расссия, плять!` :?: http://obozrevatel.com/politics/evrovidenie-otbornyij-mat-v-pryamom-efire-na-ves-mir.-video.htm

@Akupaka

Було би смішно, якби не було так сумно...Нещодавно бачив таких `крутіїв` років по 14 у супермаркеті біля стійки з пивом, і один з них казав `та давайте краще візьмемо по літру - всього на гривню дороще!`

@Saburo_Sakai
Ты про инструктора по единоборствам?

@Saburo_Sakai
VPK_CyxoB22 Может они просто не палятся. В отличии от Ляшко

@VPK_CyxoB22
Saburo_Sakai Может и не палятся, но скорее просто п..сы, не в `хорошем смысле слова`(с)

@grun
Пелевин. Ампир. (избранное )[spoiler:7e39c7075a]- Правильно, - сказал Самарцев. - Так вот, `уловка-22` заключается вследующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам фактпоявления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь ипровокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором,его бы никто на политическую сцену не пропустил - там три кольца оцепления спулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, изэтого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка. Я почувствовал обиду за свое поколение. - Почему обязательно проститутка, - сказал я. - А может это белошвейка.Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика,ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой наработу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободнаяминутка. Самарцев поднял палец: - Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкиймеханизм нашего молодого народовластия... - Так значит у нас все-таки народовластие? - В перспективе несомненно.[/spoiler:7e39c7075a]