@Killer
Что жизнь? - Эффект побочный от занятий сексом... В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. Дневник унитаза. Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. * Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. * Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. * Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. * Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. * Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. * Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! * Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом. - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . . - Ну, шейху нетрудно продать. . . - Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . . Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает `разнос`: - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: `Русские увеличивают цену на газ, что делать?` Вот вы сами написали: `Пошлина`... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не `пошлина`, это `пошли на...!` Интервью: - Скажите, почему вы антисиммит? - Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... - Да!? И как же его звали? - МЕНДЕЛЬСОН!!! Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: `Парни мы летим в Афганистан`, парни помрачнели, но офицер продолжает: `За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$.` Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: `Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки`... Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

@Артемидий
Не знаю может было, но мне нравится:Заходит самолет на посадку поперек полосы.Командир:- ой, полоса короткая..Штурман:- ну и что, зато широкая..История рассказанная разными людьми, каждый из которых утверждал, что слышал это лично:Забитый под завязку троллейбус. Мужчина пытается затолкать в компостер талончик, но никак не может попасть, а от качки постоянно валится на женщину.- Мужчина, что вы на мне лежите? Засовывайте его быстрей.- Не могу, я же не виноват, что он такой помятый..Вероятно тот же троллейбус. Возмущенный женский голос:- О, ну не стыдно?! Я только ногу подняла, а он засунул..

@Wolfie
Saburo_Sakai этапять

@SWAT
Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

@Артемидий
если было, не ругайтесь. http://webtv.net.ua/927/женщины

@Bimmel
АртемидийЗачет

@scout_ua
О ГИБДД и Порше - мож боян конечно

@Yariy
grun

@Bimmel
grun Очень правдиво и реально,скажем так второе,но врят ли по силе нашей нации,не говоря уже о первом

@Corage

Меня соседи, через стенку которые, когда-то спросили - а вы по ночам работаете за компьютером? Я говорю, что да, немного...А они в ответ - мы слышим и болеем за вас, но никак не можем понять фразу: `Ярий! Шесть! Плотно!`

Один в один-мои соседи думали, что я по рации ` спецсвязью` указания даю

@Миротворец
Пойманных слизывать не заставлял содеянное? Кодирует надолго, с гарантией. ))

@Killer
У дpeвниx гpeкoв былa дpeвняя тpaдиция - вoзить caмыx кpacивыx дeвушeк нa ocтpoв Минoтaвpa. A пoкa плыли нa ocтpoв, нa кopaблe пpoиcxoдилo тaкoe, чтo пo пpибытии дeвушки тpeбoвaли винa, пpoдoлжeния бaнкeтa и Минoтaвpa. A Минoтaвp зaбивaлcя в дaльний угoл ocтpoвa и кpичaл: - Здecь вaм Лaбиpинт, a нe бл*дcкий двop!!!