@kosar
Знакомо!!!!!

@Milvus
ЗлоумышленникВторую луну над Сахарой не расходились тучи. Лил нудный осенний дождь.Маленький полуподвальный кабачок на краю Гизы, ломился от желающих влить в себя пару кувшинов горячего тростникового сидра. Кабачек назывался `Конец пути`. Название было весьма пророческое, особенно для рисовальщика Махди Хамона.Махди Хамон, а нынче после трибунала просто Махди, сидел за столиком в углу и обхватив голову руками раскачивался из стороны в сторону. Рядом с ним непринужденно примостилась потрепанная жрица из Храма Любви Солнечного Полдня. Махди был ее единственным перспективный клиентом. Вот она правильно рассчитала амплитуду клиента и быстро подсунула ему под нос кусок папируса с изображениями всевозможных сексуальных поз.-Это моя лицензия Госпо....Жрица осеклась, увидев выражение клиента. Тот с ненавистью рассматривал рисунки на папирусе и судя сжавшимся кулакам, собирался кого-то убить. Прямо сейчас. Жрицу любви сдуло со скамейки вместе с лицензией на производство бизнеса.-Ээххх! Убл..Хрпт-сууукаа! Жизнь б...удь проклят тот день когда я научился рисовать!Хозяин `Конца`, прислонившийся к стене заведения в темном уголке, встрепенулся и через несколько секунд грохнул на стол перед Махди новый кувшин с сидром.-Надеюсь проблем у нас не будет? — глядя в потолок процедил хозяин.-У тебя? Откуда? Все проблемы у меня!-Повезло в лотерею?-Ага. Добрая душа накорябала на меня донос в Храм Охраны Живописи.-Ого! Так ты реально везунчик. Сколько дали?-Пять лет на строительстве пирамиды Хефрена.-Это той что около Сфинкса? И кем?<...>-Камнетесом. Следователь после приговора сказал: `Процент выживших у Хефрена один к одному, вернешься — заходи, обсудим, что рисовать можно, а что не рекомендуется.`Хозяин `Конца` почесал подбородок и не глядя на Махди спросил,-Я человек темный в высоких науках, ты толком можешь рассказать за что загремел-то?Махди отпил из кувшина и покосившись по сторонам тихонько произнес.-Ты сам-то каких будешь?-Да успокойся. Я две луны назад приехал с севера. Прикупил это заведение, торгую помаленьку. Хочу разобраться за что тут и кого ... ну понимаешь-Еще бы. — и Махди горестно вздохнул — Мне теперь все одно трубить пятерочку. Если сдашь `фараонам` то не на много. Короче, У жителей Междуречья, тех что ездят на ослах и живут с бородатыми женщинами, вера запрещает рисовать в храмах животных и людей. У северных варваров, тех что спят в шкурах животных и мажутся жиром свиней, под страхом смерти запрещены изображения сцен секса и прочих радостей животной страсти. У нас это все можно.<...>-Ну это то я знаю. Прямо ошалел когда увидел как у вас на стенах камасутру рисуют в полный рост.-Кама что?-Это из далекой страны Хинди. Там вообще у них на сексе крыши по срывало. Ты по делу рассказывай. За что на каторгу? Не бось на фараона карикатуру нарисовал ? Или что похлеще?-Эээхх. Я штурмовой геликоптер в храме выбил на камне. `РА-783А`. А это разглашение особо секретных...<...>-Это те железяки, что над городом летают? Я чего-то не понял. Их же все видят, твои геликоптеры!И бронеходы и панцирная пехота на своих `Ящерицах`. Зае..здили уже всех. По городу туда сюда тарахтят. Чего скрывать-то?-Ага. Я тоже такой `умный ` был. До допроса у `особиста`.Постулат №18-3в `Запрещено изображать любые виды техники используемой спецподразделениями армии Фараона` — Статья № 76 пункт Б `Измена родине.`Есть директива `О запрете утечки технической информации и коррекции сознания потомков`. Любой геликоптер за пятьсот лет, в нашем влажном климате, в труху истлеет. Бронеход проржавеет до толщины папируса за тысячу. `Ящерица` в пыль лет за восемьсот развалится. Железо в отличие от камня и золота неустойчивый материал. А делать из камня и золота геликоптеры еще никому в голову не пришло. Вот и жрецы блокируют информационное воздействие на отсталые народности. Ну это когда они нас раскопают понятно. Поэтому на камне НИЧЕГО.А я на главном барельефе с дуру штурмовик выбил. И замазать не получается. Место такое, что только со всей стеной менять. А стена — монолит вырубленный в скале. В общем меня в каменотесы. Мастера моего на галеры. А главного инженера там-же и замуровали в стену.-Так тебе повезло выходит.-Если бы. Они еще не все нашли . Я там внутри храма за алтарем им летающую тарелку `Гром-8` вызубрил...alternathistory.org.ua/zloumyshlennik

@Shvetsov
Околошахматы

@Shvetsov
У дядюшки Бэна навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица-Почему бы вам не показать его психиатру?-Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

@Milvus
Один автомеханик недавно стал счастливым отцом. Ну приходит как-то он домой после тяжелой рабочей недели, сильно уставший, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние, сочувственно:— Видать болит у него что-то.Отец-автомеханик:— Ну и что у него там может болеть, ведь у него все новое!Я невероятно некоммуникабельный. Начиная разговор, я уже представляю, как буду избавляться от трупа.

@Yariy
VSI_Milvus

@Миротворец
Сабуро, вот летняя и полная версия этой картинки.

@Milvus
Продавщица – кассирше:– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!Манька:– Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходилк больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видомпроизносил:- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.У женщин бывает три стадии опьянения.Первая стадия опьянения:- `Я такая пьяная! `, Вторая стадия:- `Кто, я пьяная??? `, Ну и третья, садясь в такси:-`Женщина, вас куда отвезти?-`Не твое дело!!! `Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.Не смог открыть коробку...

@Saburo_Sakai

@Yariy

зачётная реклама рейса Ливан -Кувейт см. фото кокпита А320

а шо там не так?

@Akupaka
Шикарний комент:

see, this is what i love about youtuubepeople have arguments about meaningless shitmy countrys shit will kick the shit out of your shitty countrys worthless shit, cause my countrys sophisticated shit IS the shit, while your unsophisticated shitty countrys shit is just shittyand thats basically how the cold war startedgood job people(с) controlusplease

Нічого не нагадує?

@Vanek
Старик лежит на печи со старухой:- Старуха! Рыбы жареной хочешь?- Хочу!- Так поди встань и нажарь!- Так нет же рыбы!- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...Лиса: Я ещё пока тебе не жена )Кузя: Но обязанности выполняешь =)Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!Кузя: Да я и сам могу их постирать...Лиса: И не готовлю кушать!Кузя: Да я и сам могу...Лиса: И в доме я не убираю!Кузя: Да я и сам справляюсь...Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:- Вам помочь?На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:- Нет... лучше водки.- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!- Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!- Даже не знаю, у нас морге всегда так!

@Vanek
Знакомый поделился: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на `Харриерах` или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром `Юнкерсы` бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й `Аэробус`. Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - `Аэробус`. Крепкий, не развалился.