@Akupaka
Я думаю, що `Аптека низьких цін` там не даремно облаштована... А може то і вітаннячко від неї

@Milvus
Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показываетсявзъерошенная фигура профессора.`Никакого здоровья не хватит с этими студентами...`- тяжело дыша, струдом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-подвазелина и вызывает следущего.`Живой уголок` (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

@Saburo_Sakai
А вы как чистите крышу? http://www.liveleak.com/mp53/player.swf?config=http://www.liveleak.com/mp53/player_config.php?token=80e_1294852442&embed=1

@Saburo_Sakai
Скинули ссылку на прикольный клип

@Kochum
Saburo_SakaiПойдём домой, вместе со мной

@kerygun
[off:18e0c0bdd1][/off:18e0c0bdd1]

@Vanek
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:- Опять С утра Только бухатьПри этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?- Идиот ты, Петька, они же в норах живут!И вот Бог создал женщину,затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!»

@Akupaka

@Saburo_Sakai
http://8axa.livejournal.com/434710.html?nc=22

@Milvus
Ju-88 Mistel <...>

@Milvus
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: ` Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? `Отвечаю: `Хорошо` в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал).Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: `Барсик, гости!` В коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки...Вот тут то я понял, что попал серьезно!В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал.Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: `Если он сдаст, то она твоя! `.Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: `ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! `Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: `в двенадцать буду как штык`. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно - пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:-знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах -почему?-спросила я. Муж продолжил:-знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала `вот бл@дь`, прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет.

@Vanek
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. С портом надо заниматься. Побежали со мной.Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.Спортом надо заниматься. Побежали со мной.Лиса:- Ладно побежали.Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.Спортом надо заниматься. Побежали со мной.- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!Реклама слабительного: `Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!`Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. `Нууу так быстро я не сдамся`, - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:- Да занято, %& вашу мать!- О, пардон.Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...Один мужик говорит другому:- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.- Это почему же?- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

@Kochum
YariyА хуле? Билеты покупать надо, потому что