@Kochum
http://proteys.info/404/Звук!!!

@Milvus
-Все надо делать с юмором!Сказал палач, рубя голову дольками.Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.Электрик: - Неее пооонняял...Хватает рукой провод , дергается от удара током:- Все.Понял.Понял.- Мам, у меня насморк!- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!- Это Ваша крыса?- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!- Раз кошка съела - значит крыса...

@grun
На приеме у психиатра:- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...***- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.***- Татку, а що за організація така - партія регіонів?- Це, синку не організація. Це - тупо партія.***Глупая смерть:Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: `Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!`.Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.***- Ты чего не бреешься?- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...- А для себя?- А для себя я пиво покупаю.***Самий страшний сон вчителя української мови - янукович пише диктант, а азаров диктує вголос***На экзамене по литературе:- Что вы можете сказать о героине?- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?***Не подскажете адрес сайта президента Украины?- Записывайте: `Янукович, собака, Украины, точка, нет!`***- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?- И как он?- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.***

@Milvus
Ночь. Жена трясет мужа.Тот спросонок:- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?- Петь, у меня голова прошла.Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.Девочка говорит:- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?Джон:- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известногохудожника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаковнапоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.Девочка:- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?Эндрю:- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

@Akupaka
Хочу такий захист http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=103853

@Saburo_Sakai
http://fishki.net/comment.php?id=83541

@Milvus
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти - что еще молодая.Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.Слишком часто мы слышим `нет`. А всё потому, что слишком редко мы говорим `да`.Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.Кнут и пряник явно придумали мужчины, так как арсенал женщин значительно шире.Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи..дюлей стоит одно родительское: `Скажи правду, я ничего не сделаю!`.

@Vanek

@Yariy
http://proformula.ua/index.php?id=24&pid=26565

@grun
Самые отвратительные женские привычкиНадев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»Очень быстро тупит ножи.Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»Жужжит феном во время футбола.Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.Не поднимает за собой стульчак.Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.Храп. И критические дни. И сапоги.Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

@Saburo_Sakai
Недавно киевские стритрейсеры выиграли суд у ГАИ. Они доказали, что при скорости 230 км/ч знак `40` не виден

@grun
CARTOON Нострадамусу зачот