Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже

Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

У вас есть кошерные презервативы?
Да, пожалуйста.
Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
Обрезанные.

Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
Знаю - на диване.

Рабинович, скажите, вы счастливы?
А шо делать!..

Две дамы беседуют о неверности мужей.
Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Чем хорошая жена отличается от плохой?
У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
Разве вы свое никогда не развешиваете?
Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

На одесском рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А зачем это вам?
Я тоже хотела бы так похудеть.

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!